Voy a apostar todo al rojo. Y si sale, nos escapamos.

La cosa mas insignificante puede cambiarte la vida y en un abrir o cerrar de ojos, cuando menos te lo esperas, ocurre algo por casualidad que te lleva a un viaje que no habías planeado, rumbo a un futuro jamás imaginado. Quien sabe donde te llevará, será el viaje de nuestra vida, nuestra luz, pero a veces para encontrarla hay que atravesar las mas profundas tinieblas y eso es mas o menos lo que nos pasó a nosotros.

Con una sonrisa en la cara, recuerdo como nos conocimos, recuerdo como poco a poco íbamos metiéndonos en el camino del otro, quizá sin saber a donde nos dirigimos, o a donde vamos a llegar a parar, quizá sin tener miedo a nada, seguimos hacia delante, lento, sin prisa...

Es muy bonito recordar buenos tiempos, buenos recuerdos, tiempos pasados en los que tu y yo no eramos más que conocidos, pero tu solo párate, y fíjate en nosotros, párate y piensa en todo este tiempo que ha pasado desde entonces, tiempo veloz, y ahora, míranos, ahora son tiempos en los que tu y yo no somos NADA pero que nosotros lo somos TODO.

Puedo llegar a decir que es lo mas grande que he sentido, y que es demasiado grande como para sentirlo; es bonito, e increíble, pero a la vez, asusta, a veces te miro a los ojos y tengo miedo, es verdad, quizá sea o de siempre el puto miedo a cagarla y perderte. Gracias a ti, y a que me has enseñado muchas cosas ese sentimiento se esconde entre todo lo bueno que hemos vivido tu y yo, y aún por lo que nos queda por vivir, así que no será fácil, será difícil y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, y si no fuera por ese estúpido sentimiento, te diría que para siempre, tu y yo, cada día. 

Ahora que estas lejos, te siento más dentro de mi, y echarte de menos, es malo. Tengo razones para no quererte olvidar, y te espero. Te necesito y nunca había pensado o llegado imaginar que fuese tanto,  y es por estas cosas por las que me doy cuenta de lo que siento por ti, de que esto es real, o de que hay millones de personas por ahí, pero al final todo se reduce a una sola, de que quizás el amor, el autentico amor sea una decisión, la decisión de jugártela todo por alguien, de entregarte sin pensar, sin tener la mas remota idea de que te va a hacer daño o si es el amor de tu vida, de que quizás el amor no es algo que te ocurre, si no algo que tú escoges, escoges compartir tu vida con alguien, y te das cuenta, de que de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre. 

Creo que esta claro de que te escojo a ti. No quiero que te vayas, aún no, por favor. Tenemos muchas cosas pendientes, tu y yo, hasta el final de nuestros días, porque Gonzalo, you and I, we were born to die ...

Te quiero.

Todo el mundo posee belleza pero no todo el mundo lo ve. Tú, sin embargo, posees demasiada, tanto interior como exterior, y no sé si la demás gente la verá pero yo desde luego sí que la veo y estoy orgullosísima de haber encontrado a alguien como tú. Tan especial y buena persona. Me encanta estar a tu lado, siempre estoy muy a gusto contigo, hagamos lo que hagamos, y ahora mismo en mi habitación me faltas a mi lado. Se que no eres perfecto, pero aun no he encontrado nada de ti que me disguste, por eso sé que hay algo hermoso en todas las imperfecciones, una hermosura que tú realzaste para que yo la viera, y eso es algo nuestro, una fuerza que nadie podrá quitármelo jamás, como esa sonrisa tonta que consigues sacarme cada día.

 

¿Sabes? A veces lo que más deseas, nunca se cumple y a veces lo que menos esperas que suceda, ocurre.

Si es así, entonces deseo que me dejes para siempre, y no espero para nada que me quieras tanto como te quiero yo. ¿Trato hecho?

TONIGHT, we are young.

Tenia preparado algo para ti, pero prefiero dejarlo de lado y que ahora hable el corazón por mi, es mucho más noble, más sincero.


Creo que esta entrada te la tienes bien merecida, y sinceramente, no existen palabras, no me salen las necesarias para agradecerte todo lo que has llegado a hacer por mi, pequeño Wasa.

Tú. Tú siempre tan fuerte, tan luchador, tan grande. No recuerdo un día en los que hayas dejado de luchar, no recuerdo verte tirar la toalla... Tú siempre me has recordado que me aleje de aquellos que no me merecían, que dijese adiós a as mierdas que jodían mi cabeza loca, que no me preocupara nunca jamás por nada, y lo mas importante; que disfrutara de esta vida, que ante todo, la afrontara sonriendo. 


 A día de hoy te digo que he aprendido muchas coas de ti, una de ellas, que debemos demostrar a la vida que somos fuertes y que solos no seriamos nadie, no tendríamos nada. A día de hoy puedo decir que puedo contar contigo, y que cosas como estas te enseñan algo valioso, aprendes que no cuenta quien gana o pierde, quien es mejor, más guapo o más egoísta... Solo importa quien eres, si aprendiste de tus errores, si aprendiste a ser persona, y tú en cierto modo, me lo has enseñado.


Me preocupa mi futuro, por que allí voy a pasar el resto de mi vida, me preocupa si tu estarás en él, o si cumpliremos nuestra promesa... Hay mucha gente que aparece en tu vida, que viene y va, gente que permanece en tu vida, o que desaparece cual rayo de sol antes de una fuerte tormenta..
Sabes que nosotros hemos tenido nuestros más, y nuestros particulares menos,y que a pesar de todo, a pesar de cualquier tormenta, has tenido valor de seguir ahí, por que tú me has visto caer, perder, luchar e incluso vencer, tú me has hecho el mejor regalo de cumpleaños que una chica puede tener,y nunca me giraste la cabeza, y no miento cuando digo que me ayudas en mi día a día..


Por todo esto y más, quiero creer que a pesar de todo nos queda tiempo que pasar  juntos,j y con ello, llegar a completar aquel viejo "porta-fotos" que me diste hace ya tiempo...


Confío en ti, y sé que sacarás todo lo que te propongas en tu futuro, te costará, pero ya sabes como es la vida... Recuerda: con la cabeza alta.


Por último, me gustaría que no olvidaras los buenos tiempos, y que si alguna vez quieres ver algo maravilloso, mírate dentro.

Te  quiero

"Si alguna vez creíste que por ti, o por tu culpa me marché, no fuiste tú... perdóname"

Never too late for love -.

"Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes."

Tú siempre me dices que tengo respuesta para todo, pero los dos sabemos que no es verdad: las palabras se me hacen inútiles e innecesarias al mirarte, no se como haces que no pueda lograr expresar justo ese sentimiento que hacia ya muchísimo tiempo que no aparecía otra vez por mi estomago y que alguien me arrebató, llevándoselo lejos, pero justo ahora, parece que ha vuelto en forma de paseos por Madrid, en forma de besos en cada rincón...

Si tuviera respuesta para todo, entendería porque te cuelas en mis noches, en mis sueños, entendería por que te pienso tanto, sabría por que siempre te noto cerca de mi... Y sinceramente, esta pobre ingenua te dice que has encendido la chispa de algo que ya daba por perdido, has conseguido que crea en cosas que solo les pasaban a las pobres ilusas que creen en cuentos de hadas y en la vida en color de rosa...

No puedo asegurarte que yo sea lo que buscabas, si yo estoy estoy hecha para ti, o si te merezco... Las cosas nunca son seguras, la vida no es segura, hay que arriesgarse, cuesta pero estoy segura que contigo merece la pena, que sepas que si hablo sin parar cuando sólo me haces una pregunta o sonrío sin motivo cuando nos quedamos en silencio es porque no sé como actuar, tengo un poco de miedo no te voy a mentir, para mí eres especial y ya has entrado en mi mente y en mi corazón, ya no puedo sacarte...

A día de hoy, espero que aceptes lo que te ofrezco, hemos empezado un camino juntos, una historia. Somos jóvenes, disfrutemos de esto, poco a poco, lento, aprovechemos lo que la vida nos ofrece y el resto dejemoslo al margen, al margen de lo que sentimos. Dejemos todo lo pasado tiempo atrás, tan solo quiero que al mirarme fijamente a la cara digas por dentro que puedes contar conmigo…

Puede que no exista mañana, pero tu y yo tenemos algo, y a partir ahora no tenemos nada que perder, estamos juntos en esto, te quiero a ti, quiero un "nosotros" , durante algún tiempo más te quiero aquí, conmigo, así y ahora o como siempre me dices: "para siem... mmm, quiero decir hasta que tu quieras"

Ah sí, aun sigo sin entender esas ganas que tiene mi cuerpo de que me cojas la mano y corramos, sin rumbo, sin pensarlo, donde nos lleve el cuerpo y el alma, pero juntos. Que no exista un adiós, solo un hasta mañana durante el resto de mucho tiempo.

Fucking positive.

'A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante'

Miro hacia atrás, y me doy cuenta que he hecho muchas cosas, muchísimas, unas buenas, otras, no tanto… Algunas fueron una maravillosa locura, y hay momentos que ni siquiera me acuerdo, como la infancia, como los viernes de un mes cualquiera de cualquier año… Momentos que recuerdo, momentos que juegan con mi cara, dibujando en ella una bonita sonrisa instantáneamente… Momentos, que hacen caer lágrimas de mis ojos, derramando varios sentimientos con ellas…

He hecho muchas cosas, muchísimas, pero no me arrepiento de nada, absolutamente de nada, por que no arrepentirse es crecer, madurar, darse cuenta, de que hagas lo que hagas no puedes volver a aquellos momentos y cambiar, para cambiar tu destino, para cambiar tu final… Quizá solo si vuelves al pasado, quizá solo así te sentirías mejor contigo misma, pero eso son chorradas, chorradas que deberíamos dejar a un lado, apartarlo junto con aquello que no nos hace sentir nosotros mismos…Deberíamos hacer tantas cosas, como darnos cuenta de que el pasado no sirve de nada, solo para recordarte malos tiempos, amistades que se fueron, o amores que fueron intentos de algo maravilloso…

No arrepentirse es mirar al futuro, y ver lo que te espera en él…no arrepentirse es vivir, y asumir que esa es tu forma de vida, que te esperan mil y unos cuantos más momentos que afrontar, con la cabeza bien alta…

No hay nada como mirar a la vida a los ojos, y decirle bien claro quien manda… Que en esta vida esta permitido caerse, es humano, y que levantarse es obligatorio… A veces nos cuesta muchísimo levantarnos después de una caída, tanto, que incluso perdemos el tiempo, tiempo valioso de disfrutar, de sentirte viva… Por eso más vale un ligero tropezón, que una dura caída. Mas vale no tener miedo a caer, o en general, no tener miedo. Muchos momentos se esfumaron o ni siquiera existieron por miedo, y de eso es de lo que verdaderamente debemos arrepentirnos, del miedo que corre por nuestras venas, adueñándose de nosotros haciendo que hagamos cosas sin sentido, obligándonos a no hacer lo que queremos.

Olvidemos esto del miedo y pongámonos en pie. Hoy es un buen día para no sentirte cobarde, hoy, presente, tu vida, y tu ciudad. Nadie más. Creo que estoy preparada, creo que estoy bien. Parece que a día de hoy voy aprendiendo cosas que la misma vida me enseña, todo es cuestión de tiempo, y de paciencia, mucha paciencia.

Tal vez soñar me recuerde lo que soy, para que el destino no vuelva a reírse de mi. El éxito es la mejor venganza, riete tú ahora de él. Recuerda, no pienses, ACTÜA. No esperes que alguien haga algo por ti, levántate y reacciona. La vida solo dura un rato, y es lo que tengo para estar contigo, Madrid.

Que nunca cunda el pánico, respira y vuelta a empezar.

Strange, but true-.

Le he dado la bienvenida a un nuevo año, y como prometí, le iba a coger con ganas. Olvidé pedir esos deseos típicos que pides en la quinta campanada, los típicos de fin de año… Y quizá es que no necesite nada, que todo lo que quiero lo tengo, o que esas cosas que quería simplemente se esfumaron, ya que quizás, era imposible tenerlas y lo acepté, no estoy segura… Se acabaron aquellas comeduras de cabeza, y le digo adiós a esas miradas al pasado, a los recuerdos… Ya olvidé muchas cosas por el camino, y sinceramente, me alegro de haberlo hecho, y hoy, lo asumo. Ya se fueron de mi vida días atrás… y no las necesito, no.

Da igual el pasado, da igual el futuro, creo que la realidad reside en el presente, el valor del mañana o del ayer quedará en el olvido, por eso, la mejor opción es vivir el momento, el día a día… No sé predecir el futuro, ni sé decirte que ocurrirá conmigo en el día de mañana, si te querré, o si me olvidarás, si pasaré un buen verano o si la crisis acabará… Tuve muchos errores, si, los tipicos errores que tambien solemos llamarl experiencias, y hace tiempo que me despedí de esos errores del pasado, brindando por los viejos tiempos, por aquellos que en su día fueron irrepetibles, inmejorables y perfectos, esos tiempos tan especiales, que hoy, se conservan en simples y olvidadizos recuerdos…

No voy a negar que tenga cada uno de los momentos en mi mente, rondando, preguntándome como, de la noche a la mañana, pueden cambiar tanto las cosas… Pero ya cogimos cada uno nuestro camino, elige su propio destino, sin rumbo, donde la misma vida te lleve… Persiguiendo tus sueños, siguiendo unos ideales…

Yo ya no estoy para que el destino se ría de mi, ya no más, por eso creo que debemos ser fuertes, quitarnos esa mascara que nos impide ver lo que somos en realidad, olvidar todo lo que no haga sentirte tu misma, y caminar con la cabeza alta, tan alta que haga crecer tu orgullo, orgullo de estar viva, orgullo de sentirte como nunca…¿Quien va a juzgarnos? No soy perfecta, ni vivo para serlo... Solo soy una chica, a la que le gusta ser llamada "bonita", pero que nunca creerá serlo, una chica que no esta en lo cierto, pero que odia admitir que esta equivocada, la que casi siempre sonríe, pero no siempre es real, una chica que trabaja duro en cosas a la que no siempre le dan lo que merece...

Por eso os digo, queridos errores, hasta nunca, y si, esto es definitivo, no es un simple y tímido hasta pronto, empieza un nuevo año, y con el una nueva etapa… Así que, habrá que empezar a caminar con el pie derecho, ¿no? Tengo 355 días para cumplir todo lo que me propongo, y te guste o no, nadie me va a parar... Mantén la calma, y sigue adelante... Sabes que puedes, princesa.

You are free to be whatever. Whatever you want.

Hoy miro al cielo, es de noche y contemplo cada una de las estrellas. Tengo vértigo, muchísimo, es demasiado alto, tan alto que es casi imposible imaginar que llegas tan arriba ... Me mareo y siento algo. Una pizca de ese sentimiento se va adueñando de mi, centímetro a centímetro, y estoy confusa, tan confusa que ni lo entiendo... Como en los viejos tiempos..

Recuerdas algo, sí, y sabes que ese sentimiento puede llegar a que alcances esas estrellas, puede llevarte cerca, tan cerca que incluso puedes llegar a tocarlas, dándole un cierta envidia a la Luna.

Tiemblo, y de repente recuerdas el dolor, te invade la cabeza, y miras hacia abajo, es una dura caída, y en libre, en soledad... Nunca antes habías arriesgado tanto por un simple sentimiento. Ahora, miedo; lo sientes, recorre tus venas hasta llegar al corazón. Cierta inseguridad, no saber si lanzarte a la piscina aun sabiendo que puedes sentir ese sufrimiento que hace poco tiempo sentiste... Una frase te hace pensar, decía algo así como, cuanto más alto subes, mas dura será la caída...

Pero, ¿sabes que? Nunca me he quedado a mitad del camino de nada sin llegar hasta el final, y sí, creo que soy masoquista, pero me gusta ver que hay al terminar el túnel... Sea lo que sea, es digno de admirar el valor del que te armas mientras recorres ese camino de la mano de alguien a quien aprecias muchísimo, es increíble lo que puedes llegar a sentir, y ya, solo con eso ya compensa el más mínimo sufrimiento, por que habrá merecido la pena , créeme..

Creo que ya no hay vuelta atrás, pero bueno, tampoco quiero regresar y dejarlo todo, para nada. No soy una cobarde, así que, prepárate por que voy a tirar la casa por la ventana y a seguir mi viaje, pasito a pasito, rezando que no haya ningún obstáculo tonto, de esos típicos que suele haber...

Tenía una vaga sensación, de que todo era un sueño, pero estaba equivocada, todo aquello era real, y me alegro, me hizo abrir los ojos, y saber que hacer, y como continuar... Hoy me siento mejor persona que ayer, y creo que tú, tienes algo que ver..

Uno más.

Tal vez una noche de locura y borrachera pueda darte la felicidad justa que necesitas, la necesaria para volver a este mundo, y sentirte viva, o simplemente sentir que formas parte de algo gordo, de algo importante, quizás no sea nada, o quizás lo sea todo. Quizás sea una simple noche más... Y es entonces cuando despiertas, ya es por la mañana y recuerdas únicamente varias cosas de aquella "misteriosa" noche... Te replanteas una y otra vez si quizá todo haya sido un error, todo, todo te da vueltas, tus labios saben a sus labios, mezclados con J&B con limón ... Los pies te duelen horrores, y no puedes caminar bien, pero todo te da absolutamente igual, quieres y te volverías a ir... Quieres sentir lo que sentiste esa noche una y otra vez...Pero la luz del sol te choca en la cara, te impide ver claramente, y cuando ya tienes los ojos completamente abiertos, le das los Buenos Días al Mundo, al día a día... Desearía que todos los días fuesen así, pero no hay nada que hacer, nada... Hola Rutina.

¿quien no necesita ese chute de adrenalina, como en las ocasiones más extremas? ¿quien no necesita alguna vez evadirse de todo, escapar, huir...?

Seguro que alguna vez te han dado ganas de mandar todo a la mierda, e irte, sin más. Piensas que no echarás en falta a nadie, y que nadie te echará de menos a ti... Piensas que lejos, lejos de aquí estarías mucho mejor, pero eso sería precipitarte demasiado, y no tienes ni el valor, ni las ganas para hacerlo. Por eso, suspiras una vez más, y continúas... Sigues adelante, comos siempre.

Te sientes sola, pero aún te quedan razones para no preocuparte, y sigues.

No te preocupa nada, o eso es lo que intentas aparentar, y sigues.

Sí, necesito más de una noche loca, como en los viejos tiempos...

sweet love

"No busco un millón de cosas, no, tan solo busco una, y perfecta: el amor. "

Empezó el odio, empezó. Odio al amor, su estado de ánimo, su extrema felicidad, odio esa manera que te puede joder en segundos, odio al "para siempre..". Si, es una puta enfermedad, contagiosa..

No puedes escapar, sus garras te atrapan hasta no mas poder, te agarran y te llevan a un mundo mágico, un mundo donde todo lo demás no importa, un mundo de dos...

Y una vez mas me pregunto lo mismo, no lo puedo evitar, creo que ya me sale solo, y me inunda el cerebro con lo mismo... Ya no sé si lo hago bien, pero eso sí lo decido yo, nadie más, nadie...Por que estoy harta de que siempre pase lo mismo, amores perdidos que fueron epopeyas de algo extraordinario, harta de arrepentirme de cosas que aún no he hecho, harta de opiniones influyentes, harta de tópicos, y de querer... Tiempo, libertad, todo lo que puede desear una chica está ahí fuera, esperando, solo busco una señal, algo que me indique que todo irá bien, que no deba preocuparme..

¿Y sabes? No creeré a nadie, no lo hago ni lo haré, no soy especial, soy como soy, me quieras o no. ¿Sabes por que? Yo tampoco, pero si creo que una cosa, y no es en el amor, nah, bobadas, creo en la diversión, en la unión..

Y sé que es contradictorio, pero me paso las horas escuchando canciones de amor, con la mirada perdida, anhelando ese extraño sentimiento, esa magnifica sensación que a veces odio, sinceramente...

Todos lo llaman "amor" . Nadie lo ha visto, nadie sabe que es, pero te hace sentir como nunca, por lo que recuerdo... Sí, más alto que a tres metros sobre el cielo..

Extraño-.

No me salen las palabras, no me salen de dentro, no se expresar que me pasa, no se decir si estoy bien o mal, no soy ese tipo de chicas que le grita al mundo como se siente hoy. Tampoco me sale saber como está el mundo, creo que está enfadado, y puedo entender por qué, pero he decidido hacerle oídos sordos hasta que él decida escucharme a mi… Le pedí un par de cosas, hace ya bastante tiempo, pero aún sigo aquí sentada esperando, a que, quizá por arte de magia aparezcan, así, sin más…o a que me de una señal, una señal que me indique que todo irá bien… que no deba preocuparme, que solo siga mi camino…

Pero no entiendo por que el mundo me hace esto, no sé por que quiere hacernos esperar a lo que queremos… Quizá sea por miedo, miedo a que nos cansemos demasiado rápido, o miedo a que no sepamos cuidarlo como dios manda… Simplemente será por pereza… o por que no quiere que seamos felices, de momento. Quizá sea demasiado avaricioso, o por que no le da la gana darnos lo que queremos.

Quizá la que debería darse por vencida sea yo. Tocada y hundida. Solo ver como la vida pasa ante mis ojos, observando como el mundo gira y gira por inercia.

Pero son preguntas sin respuesta, como de costumbre. Son las típicas cosas que no comprendo y esto se convierte en monotonía.

Me doy miedo a mi misma, y frustrada miro de nuevo a mi alrededor. Pero no veo nada nuevo, nada. Intento cerrar los ojos, pero es otra de esas noches que no puedo dormir… Al día siguiente tendré ojeras, y una sonrisa dibujada en mi cara, de esas que nadie consigue borrarme. Tendré mucho orgullo y valor, y seguiré para delante, aunque por dentro me este muriendo, poco a poco, lentamente.

Enciendo mí cigarro y entre el humo busco una respuesta, ésta puta vida, apesta y hoy tengo baja la moral. Desorden mental, eso es todo lo que puedo encontrar ahí dentro, dentro de una cabeza loca llena de preocupaciones, llena de preguntas aún sin responder.

Only me.

Esta mañana, estaba distante, ida, en otro mundo. Quizá en la Luna, o en Júpiter.

No podía comprender por qué, no lo entendía... Y necesitaba una de esas reflexiones de baño... El agua caliente me ayuda a no evadirme... lo confieso.

Pensé y pensé una vez más, y me encontré a mi misma. Y se lo que quiero, esta mente adolescente sabe qué busca, por fín. Después de mucho tiempo, es bueno encontrarse así misma...¿ no? Siempre es bueno que camino estás cojiendo, sabes quien te acompaña, quien eres y que sabes que pase lo que pase, sabes cual es tu meta.

Muchas veces tuve algo y no lo vi, así soy, yo soy yo, y considero que suelo ser muy impuntual, pero odio esperar...Creo que las cosas tienen que llegar a su momento, y que cada segundo de la vida es un regalo que tenemos que aprovechar. Cuando quiero algo, lucho hasta conseguirlo, hasta que quede satisfecha.

No tengo problema en expresar mis sentimientos, soy muy cariñosa, y muy muy sensible, cualquier cosa, por pequeña que sea, consigue hundirme.

Por supuesto, necesito a los demás. Odio la soledad.

Tan solo necesito como mucho una hora para confiar en alguien. La verdad, tengo muchos amigos, pero los de verdad, se pueden contar con los dedos de mi mano.

Se puede decir que soy algo rencorosa, pero cuando cometo un error no me gusta caer en lo mismo varias veces.

Me gusta perdonar fácilmente, y me cuesta horrores pedir perdón.

Adoro llorar, es algo que sirve para desahogarte.

Me encantan los idiomas, pero no salgo del inglés o del francés.

Odio el tabaco, pero alguna vez cae alguna calada.

Me encanta salir con mis amigas a bailar, y beber.

Me gusta el café con hielo.

No suelo ser celosa.

El amor a primera vista puede existir.

Me gustaria ir un tiempo a Nueva York, y allí, desconectar por completo.

Fotografía, moda, pintauñas de colores y muy llamtivos, viajar.

No me importaria medir 6 o 7 cm más, y me gustaría ir a un fiestón de los grandes antes de morir.

Para mi, todos los dias tienen algo de especial. Odio las pérdidas de tiempo, y me gustan las cosas claras desde el primer momento. Adoro los bolis de colores y los chicles de clorofila.

Sobretodo, no me gusta arrepentirme de las cosas que hago.

Las sonrisas son lo más bonito del mundo, el mejor maquillaje que alguien puede llevar.

Siempre tengo las manos congeladas, y es imposibles que no lo estén.

Si me gusta una cancion soy capaz de escucharla un millón de veces seguidas. Siempre canto debajo de la ducha y me da igual quien me este escuchando. Me gusta el color naranja del anochecer.Podría pasar mucho tiempo mirando el fuego de una chimenea.

Adoro las sorpresas, me hacen sentirme como una niña. Todos deberíamos ser unos niños.

Si no arriesgas no ganas. De mayor voy a aprender italiano.

Ver fotografias antiguas me entretiene.

Distingo la Coca-cola zero de la Coca-cola light.Creo que los deseos se cumplen.

Me extresan los papeles que se hacen llamar "exámen".

Filosofía no sirve para nada, solo quizá sirva para desquiciarme.

Me invento palabras porque sí, gustan mejor.

Me gustan los puntos suspensivos, crean misterio, y sigo sin entender el punto y aparte.

Suelo utilizar la ironía y no me gusta que sea utilizada conmigo.

Los bichos me dan asco.

Puedo ser la más dulce, pero no me sale ser borde.

Las mejores personas están locas.

Me molesta que la gente se cruja los nudillos.

Y odio que me griten o que me repitan las cosas dos veces.

Ni siquiera yo misma me entiendo. Pero son reflexiones que una se hace bajo el agua... Sola.

A lot of crazy things-.

Ayer o antes de ayer, no recuerdo bien la hora exacta, ni el momento en el que la mente, mi mente, se encendió, no sé el motivo, ni la gente con la quien estaba pero creo que fue así, sin más... Aún así le doy las gracias, gracias a ese sentimiento... por que hoy en día ya puedo decir: Al carajo con todo. Que le den , a ti y a tus estupideces, a la gente que ignora el presente, a todo. Que soy joven y quiero vivir la vida, emborracharme, vivir la vida y saltarme las normas, esas normas que rigen tu vida, que te manejan... que no te dejan ser libre... que te encierran y no te dejan ser tú..

Por que las normas son para gente a las que les gusta que todo sea perfecto, para gente que nunca le ha dado un beso apasionado en la boca alguien, para aburridos, para sosos, para gente que no sabe disfrutar la vida; alguien dijo una vez, que era bueno estar un poco loco, creo que es cierto, tiene mucha razón en eso, no se la voy a quitar, por eso simplemente en mi vida hay una regla, y es volverme un poco loca todos los días, en cualquier sitio, y por cualquier cosa, y ¿sabes qué? es genial, y lo mejor es que lo puedes hacer por cualquier cosa, cualquier estupidez, en cualquier momento y sin motivo alguno, nadie puede decirte nunca que no hagas el estúpido, porque es algo necesario para vivir, como el beber, como el comer o respirar la brisa otoñal de una tarde nublada, como todo, así que por favor te pido que seas como seas, de la raza que seas, de la condición, religión, sexo, edad que seas, unos cinco minutos al dia dedícalos a volverte loco, verás como todo va mejor, y nada te importará, verás como ries y como todo, deja atrás las estúpidas normas del buen ciudadano, y aprovecha para hacer cualquier cosa, solo hay una norma, no se la digas a nadie: ''vuélvete loco''

Que viva la fiesta, y la noche...

Re-nacer.

Hola mundo, te saludo de nuevo, y dejo atrás unos tres meses de desconexión.

Siento haberte dejado de lado, pero sinceramente, lo necesitaba... Siento haberme ido sin despedirme, pero he vuelto y nadie supo que me fui... Siento no haberte escrito pero tampoco nadie preguntó por mi... creo que me ha servido de algo, creo que he abierto los ojos y la cuestión es que ahora estoy aquí, junto a ti, junto a la realidad y a la rutina... Hola Madrid.

Dejo atrás Inglaterra, paisajes que espero volver a ver, un idioma, una cultura, su gente... Dejo atrás recuerdos, recuerdos como los que en su día intentaba memorar en aquella cama de aquella extraña familia, dejo atrás lagrimas por pensarte, por echaros de menos... dejo atrás amistades... e incluso amores que fueron epopeyas de algo extraordinario... Creo que ya les dije adiós, y fue una extraña despedida, rápida, indolora.

Demasiados momentos, demasiados sentimientos, y creo que estas palabras nunca podrán expresar todo lo que un día me ocurrió en aquellas tierras... pero es igual, nadie entiende, nadie importa, nadie sabe, nadie, solo yo recordé día a día de donde venía, por que sabia que algún día tenía que volver... Aquel paraíso no iba a durar eternamente...

Ni un segundo paré de pensarlo, tenia demasiadas cosas en la cabeza en las que debía reflexionar... pero no me apetecía pensarte, la verdad... Aún así lo hacía, como ha día de hoy... No pierdo las costumbres...

Aún así, regresé, y como vine, me fui... Sin más. Otro mes con mi gente, fiesta y diversión, con lo que conlleva -> PROBLEMAS.

Te echaba de menos, y te sigo echándolo, amiga, si es que ahora lo somos, por que ya no sé que pensar, solo sé que no te olvido, y que nunca he parado de preocuparme por ti... Siempre miro tu foto, esa que un día me diste, y me pregunto cada segundo si estas bien, si me necesitas o si quieres que te abrace, pero no obtengo respuesta, por que poco a poco tu voz se me está olvidando y eso es un mal síntoma... No sé que hacer, poco a poco te pierdo...

Después de todo, le doy gracias a todas las chicas, esas que han compartido otro año más, miles de sonrisas y de momentos.. gracias Peña EL Alboroto.

Gracias también a todos los que he conocido, que aunque digan que la distancia hace el olvido, yo me acuerdo de vosotros...

Ahora he vuelto, y tengo un lío mental. No tengo ni idea de lo que quiero. Solo que quiero establecer mi vida y establecerme a mí misma, con la gente que quiero, eso está claro...

Ah, las ganas de vivir, no me las quita nadie... Por muchas equivocaciones haya tenido, sigo disfrutando de la vida, con o sin ti.

Y por fin acabó. No sé si suspirar aliviada, o preocuparme desesperadamente, ya que digo adiós. Adiós a un maravilloso curso, a unas personas que me han estado acompañando y apoyando, con sus risas, con sus abrazos... Y se hace dura la despedida.. . El cuerpo te tiembla, y tienes unas ganas tremendas de llorar, suspiras, levantas la cabeza, y ves a todos ellos, abrazados, emocionados, entonces tu cuerpo se invade de tristeza y no sabes que decir, ya que en ese mismo instante te das cuenta de que nada será igual, nada... Por que ellos te han marcado, una marca ya difícil de borrar... Cierras los ojos, intentando evadirte de ese momento y quieres, deseas volver al pasado, a algún momento del curso, da igual cual donde o cuando, solo quieres que todo aquello, no acabe... Solo quieres no despedirte... pero el intento fue fallido, te encuentras en la realidad, les vuelves a mirar, y lo único que piensas es en abrazarlos a todos, un ultimo abrazo...

Y despues de eso, te preguntas si ha sido suficiente, si un simple abrazo lleno de sentimiento pudo ser suficiente para una despedida... pero no encuentras respuesta... solo ganas de llorar...

Entonces le buscas, si , a esos que han destacado, en concreto él, al que quieres más que ha nada, le miras y le abrazas... un abrazo perdido en un tímido "te quiero"..

Pero la noche no acaba allí, aun queda una noche de fiesta , con los tuyos... Una noche loca, una gran noche, la verdad...

Ahora solo pienso en el mañana, y cada segundo me pregunto si ellos estarán , si ellos no se desviarán del camino y si me acompañarán hasta el final de mis días... Pero mi mente es una constante noria, y quiere repetirse una y otra vez: "vive el momento"...

No sé si lo haré bien, yo no quiero perder esos momentos, no quiero que queden en simples recuerdos plasmados en fotografias , no. Hoy prometo dar lo máximo de mi para no perderos, lo prometo...

Better life-.

Si algo me ha enseñado la vida, ha sido a seguir para delante, a no mirar para abajo y seguir caminando, si algo me ha enseñado la vida, ha sido a valorarme, a divertirme, y a disfrutar cada momento, como si fuese el último, por que en el fondo, muy en el fondo, lo es...

Por que tu eres dueño de tu alma, por que nadie te predice el futuro, ni siquiera el destino, solo estas tú, caminas solo, tú tienes tu historia, tu empiezas a escribirla, tu decides, tú te caes, y otros son los que te ayudan a levantarte... tú fallas o tú aciertas, pero la cuestión es, ¿por qué?

Por eso, debes centrarte, estate alerta, levántate y despierta, sí, estas vivo. Bienvenido a mi mundo, bienvenido al día a día..

Cada segundo, cada minuto; piensas. Da igual, todo importa, todo.... es la realidad, realidad difusa y extraña... tu realidad, llena de recuerdos, ese material del pasado que te pertenece, es tuyo, nadie podrá jamás arrebatártelo, jamás... realidad llena de preguntas, grandes interrogantes que poco a poco, y con ayuda, gracias a la vida, hallarás las respuestas...

Empezarás a cuestionarte todo, te sentirás fuerte, y pleno, serás importante para alguien, o incluso a veces te sentirás solo... Pero eso lo decides tú, tú eres capitán de tu vida, con reglas, con responsabilidades, o con sueños... Por que la vida, no viene con instrucciones, y afortunadamente, debes agradecerlo, por que caerte es lo que te hará más inmortal, más fuerte e invencible... Querido amigo, lo que no te mata, te hará más fuerte..

Buena suerte explorando cada momento de la existencia, cada beso, o cada abrazo, cada gesto o cada persona.. pero por favor, vive, siéntete libre.. y chilla... Grita alto, y quédate sachisfecho por que yo ya he sentido, he soñado, he querido, he amado, he abrazado, he besado, me han engañado y he engañado, he fingido, he sufrido, he llorado, he perdonado, he vuelto a sufrir y he vuelto a ser feliz pero solo hay una cosa que nunca he hecho.. nunca he olvidado...

Sé que no es fácil, pero hay una cosa que nadie puede negarme, a todos nos gusta reír hasta más no poder, soñar, olvidar, ilusionarse, enamorarse, vivir al límite. Comprarse todos los zapatos que puedas, unos taconazos o unas converse, un anillo con la cara de un búho o uno que sea de dos dedos. A todos nos gustaría viajar a Nueva York, Hollywood, Paris y todas esas ciudades que tanto deseas. Buscar ropa con la bandera de USA. Emborracharte todo lo que puedas aunque al día siguiente no puedas ni levantarte. Querer a quien te quiera. Amar a muerte. Saltarte todas esas normas. Pintarte las uñas de todos los colores, hacerte un tatuaje. Mentir, decir la verdad, ser egoísta, creerse la reina del mundo por un día y vivir siempre joven. Ponerse unos pitillos muy ajustados, la sudadera mas ancha de todas, los tacones mas bonitos, o unas UGG aunque no le guste a mucha gente, un collar del signo hippie, unos pendientes de plumas, un anillo de cruz, o un bolso de Chanel. Ver 100 veces la misma película, poner una fecha, borrarla y olvidarla. Echar de menos o lo más importante de todo, sí... ser feliz, pero muy, muy feliz...

"Desde mi ventana no puedo ver las estrellas, esa luz constante, esa que me guía, y esa que cada noche contemplaba, esa que estaba junto a la luna, esa que

cada noche, tu y yo, nos preguntábamos como llegó allí... aún recuerdo como brillaba .... tan poderosa, tan especial, de los dos.. nuestra estrella."

Espero que no seas un capricho, por que si no, no lograría entender por que te cuelas en mis sueños, en mi mente, y hace que de repente crea una imagen tuya, cierre los ojos y aparezcas en forma de recuerdo, un recuerdo que me hace echarte de menos. Pero tengo miedo, un miedo inseguro que se adueña de mi corazón, miedo a que seas importante, miedo a depender de ti, a quererte de repente, a anhelar tus besos, o a querer más y más de ti... Por que me lleno de mil preguntas, de esas que no puedes responder, de esas que hacen comerte la cabeza una vez tras otra, sin parar, como la de si piensas en mi, o si no paras de ver mis fotos, o que si te mueres de ganas por hablarme… miedo a que de repente te canses, o que te vayas sin más, o a que haya otra chica… Pero ese es el motivo, el miedo me estimula, y nutre tu recuerdo, me gusta arriesgarme, y lanzarme a la piscina aún sabiendo que está vacía…

No sé si dices la verdad cuando dices que me quieres, ni tampoco sé si quiero creerte… eso si, no se como lo haces para que no me olvide de ti …y mientras tanto te noto, estas ahí, cerca, dentro de mí…

Amor desconocido, amor extraño, nada serio o eso creo...

Me estas perdiendo.

Adiós, tú, adiós.

Te digo un difícil adiós, de esos que son duros, de esos que duelen...

Esta despedida no la merecemos, pero la necesitamos, como agua de mayo, como esa brisa en un caluroso día. No es un hasta luego, aunque a veces desearía que lo fuera, es un adiós de esos que se llevan consigo miles de recuerdos, de abrazos, de promesas caídas en el olvido, de sueños, o de sentimientos...

Adiós al chico del que me enamoré, desapareció, no sé quien es, pero no vuelve, y quizá sea mi culpa por desear algo más de él, quizá pida demasiado, o simplemente sea tonta por pensar que todo lo que un día fue perfecto, volvería a serlo día a día con nuestra amistad.

Espero que algún día te des cuenta de que te quiero, que pienses, y que mires a tu alrededor, que suspires, y que pienses en mí, por que entonces, en ese instante, yo no estaré, te lo aseguro, yo ya habré cogido mis cosas, esas cosas que un día eran de los dos, nuestras, y me habré ido lejos, muy lejos.

Intenté sujetarte cuando tenias un mal día, cuando tenías alguna rayada que te invadía la cabeza o que podía contigo, pero me has puesto todo tan difícil que no puedo más, yo también existo, yo también tengo preocupaciones, o sentimientos, yo también tengo una vida, como tú.

Lo siento, no necesito a alguien que no de la cara por mi, no te necesito, no me aportas nada en mi día a día, por eso te digo adiós. Espero que te arrepientas de como has sido, y de como eres, por que así no llegarás a nada, créeme, conmigo no funciona ese disfraz de "niño fuerte" que te ridiculiza tanto, ¿sabes por qué? Busca entre los recuerdos de tu mente, de tu corazón, y recuerda, que solo yo te he visto llorar, solo yo sé quien eres en realidad, solo yo escuché tu corazón, y solo yo te ayudó tanto, y lo sabes, por eso es, realmente, ese es mi motivo de mi despedida.

Espero decirte de nuevo, algún día: "No sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes."

¿Sabes lo malo de todo esto? que por mucho que quiera, no puedo dejar que mi corazón se vaya, pero créeme cuando te digo, que las cosas no son para siempre, no estará toda la vida, como tu un día escribiste en la vieja pared de mi habitación...

maybe everything happens for a reason, you dont know.

A veces pienso que mi vida es una constante ruleta, pura rutina...

Soy un bicho indefenso en un mundo lleno de insecticidas, un monstruo rodeada de preciosas princesas de cuento... Y sí, pienso que quizá este mundo no sea para mi, especialmente, no comprendo a las personas, su complicado comportamiento no está hecho para mi, y temo ser igual que ellos, igual que todos. Por que me gusta como soy, con mis más y mis menos, y quizá soy lo que ves, sin pasillos oscuros ni puertas cerradas. Sencillamente complicada, con corazón de papel aunque me encantaría tenerlo de hielo. Quizás miento, quizás me guste perderme entre los lamentos del amor, porque así se vive.. Porque así es la vida, porque también en el desamor encontramos lo que nos dice que estamos vivos. Vivo a mi manera en mi pequeño mundo, que no me importa compartir con sentimientos pasados, o con recuerdos, ni tampoco quiero perderme en un mar de lamentos, quiero vivir el presente, dando la vuelta a mi vida, quizá necesite dar un giro de 360 º y correr en dirección contraria . Algo raro, sí, o diferente, un cambio.

Pero, eso sí, sin normas, ni fronteras, sin discriminación, ni acoso... Vivir libre, sin obstáculos, concienciarte de lo que tienes y estar preparado siempre, para lo peor, para los cambios, para las tristes despedidas o un amor inesperado. Por que las cosas que quieres, no siempre suelen ser las más fáciles de conseguir, y para ello, necesitas alguien, o algo, un maravilloso apoyo que te ayude a evadirte de este mundo, de cada pensamiento.

Me dado cuenta de que lo que necesitas no siempre es lo que quieres,lo que encuentras no es siempre lo que buscas, lo que buscas no siempre es lo acertado, y lo acertado no siempre te hace feliz. Debes tener cuidado con quien te hace feliz, por que nunca es él más acertado, no es la gente que esperas.. A veces necesitas realizar acciones y que estas te salgan mal cometiendo asi errores, para poder darte cuenta de lo que de verdad quiere tu corazón, tu mente. No todo son arco iris ni mariposas en el aire. No siempre la realidad con la que cubrimos nuestros deseos es la mejor y es lo que nos conviene, a veces es mejor dejarse llevar para darse cuenta de lo que de verdad nos hace felices. Y otras veces, quizá sea tarde para darse cuenta de lo que de verdad, te hace que sonrías día a día. Por ello, debes creer, creer en ti, tener fe, y amar. A veces es bueno darse cuenta tarde, mejor que nunca..

Por que ahora que sé lo que tengo, quiero aprovecharlo, cada minuto, cada instante, y cada día que no estas ahí apoyándome, cada día que no hablamos de nuestras cosas, me doy cuenta de que te has convertido en alguien esencial para mi, gracias por escucharme, en serio, días como estos, doy gracias de haberte conocido.

"Adoro las cosas que me gustan, pero yo amo todo."

Sí, me dan miedo las arañas, los cohetes de las fiestas de los pueblos, me da panico la oscuridad y el silencio que conlleva, pero me estimula, me gustan los pequeños placeres de la vida, como un buen paseo por Madrid, bailar hasta que me duelan los pies, o una simple chocolatina, soy pacifista, y odio la gente que cree serlo, no me da miedo amar, pero si compromometerme; soy de esas que cuando oyen un "para siempre" piensan que es mucho tiempo, de las que se asustan cuando alguien las encierra en un sitio oscuro.

Amo ser libre, y correr bajo la lluvia.

Hablar con alguien sin parar, o conocer gente nueva. Odio los coches grises, y los zoos. No me da miedo las alturas, ni tampoco las caidas libres.. Intento no arrepentirme, pero amo caer en la tentación. Disfruto con una buena película, llorar con ellas, llenarme de sentimientos... Amo anhelar a alguien y odio necesitarle. Adoro viajar, pero no he salido de España, amo soñar, pero no lograré mis sueños. Amo alzar los brazos e intentar tocar las nubes, el cielo azúl..

Me gustan los cambios, pero no que la gente cambie, de repente

y sin avisar.

Adoro encontrar cosas que creia perdidas.

Odio las mentiras, pero yo miento.

Odio la vida injusta, pero nosotros lo somos cada día, nosotros hacemos que esto sea así. Y mientrás tanto, siempre nos quedarán las ganas de cambio, las ganas de olvidar, y perdonar, las ganas de que todo lo malo acabe, y empieze una nueva etapa, es un camino largo hacia la felicidad, pero no debemos rendirnos... nunca. No debemos ser cobardes, no debemos hecharnos atrás... Sçe fuerte, lucha contra tu voluntad, contra el mundo... recuerda, la esperanza es lo unico que se pierde.

Ah, se me olvidaba, no tengo miedo a los errores, por que de ellos, se aprende.

Things end. But memories last forever.

Abre los ojos, despierta el alma, siente la brisa chocando en las hojas caídas de un olvidado otoño...

Mira al cielo, tan azul, tan celestial, tan hermoso, observa a la gente, analiza sus miradas, sus pensamientos... Siéntete dueña de esta cuidad.

Y se terminó, todas las cartas, todos los besos en lugares incógnitos, todos los gestos que teníamos, que eran nuestros, de los dos, cada mirada llena de sentimiento. Se fue, como cuando un ligero viento arrastra la arena de la playa, se esfumó, tan rápido como pudo, se fue.

Por que mi mente estaba confundida y el sentimiento, como un día vino, poco a poco, se expiró. Lo siento, pero no podía más, te engañaba, me engañaba con cada te quiero. Pero no voy a mentirte y te diré que ayer te quise, pero no tanto como tú lo hacías, tu sentimiento era demasiado fuerte, y hoy, me acuerdo de lo que pasamos, de cada momento, y fue algo mágico y lo sabes. Hubiese sido algo espectacular e inigualable.

Pero ahora pienso , y no quiero volver a lo mismo, no quiero; estoy bien como estoy, así. No quiero mezclar sentimientos, y me lanzó a la piscina diciendo esto.

Solo quiero vivir, vivir esta etapa de mi vida, sin atarme a nadie... pero mientras, sigo buscando.

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iloveyoursmile,darling.

Get drunk. Get stupid.

Camino; fuera es de noche, está oscuro, camino a ciegas por mi habitación. Mi corazón se acelera y necesito sumergirme bajo el cálido agua de mi vieja bañera, ahogarme, sudar, y pensar. Escuchar buena música mientras las yemas de mis dedos sienten como el agua humedece mi cuerpo poco a poco. Y mientras le doy mil vueltas a las cosas.

Mi estado de animo es una constante noria, quizá lo haya aprendido de la vida, tener cambios en mi personalidad, para aparentar ser más fuerte, para creerte ser mejor persona, para intentar hacer bien las cosas, multitud de razones, ¿la verdadera?, está escondida entre sentimientos y recuerdos. Pero me ha hecho pensar, recapacito, y me doy poco tiempo a mi misma, quizá necesite evadirme un poco de Madrid, de la rutina, sin pensar en nada, y poner al margen lo que mi cerebro concentra, mi corazón, niega y mi cuerpo, satisface.

Y ahora más que nunca, lo aseguro, soy estúpida por pensar demasiado. He cometido muchos errores, he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera, he perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, a veces los digo camuflados en besos, ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza pero mi voz nunca salía, he callado verdades por no hacer daño, he salido de fiesta sin ganas, y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar, hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado, esperándome en el portal, como cada mañana, he pasado por fases, he sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos, he creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas por gente que no sabe apreciar lo que es tener un sueño, he cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo, he disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida, voy logrando entenderla, y sí, el secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa, el secreto de la vida está en vivirla, pase lo que pase.

Seguir adelante, sin rendirse, por que quizá me he hartado. Y lo peor es que podría decir "Así es la vida" y quitarme la culpa de encima, pero no lo haré, porque eso significa rendirse y, porque en el fondo sé que yo soy quien escribe mi vida y que no debo cansarme de ella nunca, y menos en estos momentos, porque volvería atrás, caería de nuevo y tendría que volver a levantarme y a empezar a subir, y de eso, sí que me he cansado.