Voy a apostar todo al rojo. Y si sale, nos escapamos.

La cosa mas insignificante puede cambiarte la vida y en un abrir o cerrar de ojos, cuando menos te lo esperas, ocurre algo por casualidad que te lleva a un viaje que no habías planeado, rumbo a un futuro jamás imaginado. Quien sabe donde te llevará, será el viaje de nuestra vida, nuestra luz, pero a veces para encontrarla hay que atravesar las mas profundas tinieblas y eso es mas o menos lo que nos pasó a nosotros.

Con una sonrisa en la cara, recuerdo como nos conocimos, recuerdo como poco a poco íbamos metiéndonos en el camino del otro, quizá sin saber a donde nos dirigimos, o a donde vamos a llegar a parar, quizá sin tener miedo a nada, seguimos hacia delante, lento, sin prisa...

Es muy bonito recordar buenos tiempos, buenos recuerdos, tiempos pasados en los que tu y yo no eramos más que conocidos, pero tu solo párate, y fíjate en nosotros, párate y piensa en todo este tiempo que ha pasado desde entonces, tiempo veloz, y ahora, míranos, ahora son tiempos en los que tu y yo no somos NADA pero que nosotros lo somos TODO.

Puedo llegar a decir que es lo mas grande que he sentido, y que es demasiado grande como para sentirlo; es bonito, e increíble, pero a la vez, asusta, a veces te miro a los ojos y tengo miedo, es verdad, quizá sea o de siempre el puto miedo a cagarla y perderte. Gracias a ti, y a que me has enseñado muchas cosas ese sentimiento se esconde entre todo lo bueno que hemos vivido tu y yo, y aún por lo que nos queda por vivir, así que no será fácil, será difícil y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, y si no fuera por ese estúpido sentimiento, te diría que para siempre, tu y yo, cada día. 

Ahora que estas lejos, te siento más dentro de mi, y echarte de menos, es malo. Tengo razones para no quererte olvidar, y te espero. Te necesito y nunca había pensado o llegado imaginar que fuese tanto,  y es por estas cosas por las que me doy cuenta de lo que siento por ti, de que esto es real, o de que hay millones de personas por ahí, pero al final todo se reduce a una sola, de que quizás el amor, el autentico amor sea una decisión, la decisión de jugártela todo por alguien, de entregarte sin pensar, sin tener la mas remota idea de que te va a hacer daño o si es el amor de tu vida, de que quizás el amor no es algo que te ocurre, si no algo que tú escoges, escoges compartir tu vida con alguien, y te das cuenta, de que de repente conoces a una persona y te cambia la vida para siempre. 

Creo que esta claro de que te escojo a ti. No quiero que te vayas, aún no, por favor. Tenemos muchas cosas pendientes, tu y yo, hasta el final de nuestros días, porque Gonzalo, you and I, we were born to die ...

Te quiero.

Todo el mundo posee belleza pero no todo el mundo lo ve. Tú, sin embargo, posees demasiada, tanto interior como exterior, y no sé si la demás gente la verá pero yo desde luego sí que la veo y estoy orgullosísima de haber encontrado a alguien como tú. Tan especial y buena persona. Me encanta estar a tu lado, siempre estoy muy a gusto contigo, hagamos lo que hagamos, y ahora mismo en mi habitación me faltas a mi lado. Se que no eres perfecto, pero aun no he encontrado nada de ti que me disguste, por eso sé que hay algo hermoso en todas las imperfecciones, una hermosura que tú realzaste para que yo la viera, y eso es algo nuestro, una fuerza que nadie podrá quitármelo jamás, como esa sonrisa tonta que consigues sacarme cada día.

 

¿Sabes? A veces lo que más deseas, nunca se cumple y a veces lo que menos esperas que suceda, ocurre.

Si es así, entonces deseo que me dejes para siempre, y no espero para nada que me quieras tanto como te quiero yo. ¿Trato hecho?

TONIGHT, we are young.

Tenia preparado algo para ti, pero prefiero dejarlo de lado y que ahora hable el corazón por mi, es mucho más noble, más sincero.


Creo que esta entrada te la tienes bien merecida, y sinceramente, no existen palabras, no me salen las necesarias para agradecerte todo lo que has llegado a hacer por mi, pequeño Wasa.

Tú. Tú siempre tan fuerte, tan luchador, tan grande. No recuerdo un día en los que hayas dejado de luchar, no recuerdo verte tirar la toalla... Tú siempre me has recordado que me aleje de aquellos que no me merecían, que dijese adiós a as mierdas que jodían mi cabeza loca, que no me preocupara nunca jamás por nada, y lo mas importante; que disfrutara de esta vida, que ante todo, la afrontara sonriendo. 


 A día de hoy te digo que he aprendido muchas coas de ti, una de ellas, que debemos demostrar a la vida que somos fuertes y que solos no seriamos nadie, no tendríamos nada. A día de hoy puedo decir que puedo contar contigo, y que cosas como estas te enseñan algo valioso, aprendes que no cuenta quien gana o pierde, quien es mejor, más guapo o más egoísta... Solo importa quien eres, si aprendiste de tus errores, si aprendiste a ser persona, y tú en cierto modo, me lo has enseñado.


Me preocupa mi futuro, por que allí voy a pasar el resto de mi vida, me preocupa si tu estarás en él, o si cumpliremos nuestra promesa... Hay mucha gente que aparece en tu vida, que viene y va, gente que permanece en tu vida, o que desaparece cual rayo de sol antes de una fuerte tormenta..
Sabes que nosotros hemos tenido nuestros más, y nuestros particulares menos,y que a pesar de todo, a pesar de cualquier tormenta, has tenido valor de seguir ahí, por que tú me has visto caer, perder, luchar e incluso vencer, tú me has hecho el mejor regalo de cumpleaños que una chica puede tener,y nunca me giraste la cabeza, y no miento cuando digo que me ayudas en mi día a día..


Por todo esto y más, quiero creer que a pesar de todo nos queda tiempo que pasar  juntos,j y con ello, llegar a completar aquel viejo "porta-fotos" que me diste hace ya tiempo...


Confío en ti, y sé que sacarás todo lo que te propongas en tu futuro, te costará, pero ya sabes como es la vida... Recuerda: con la cabeza alta.


Por último, me gustaría que no olvidaras los buenos tiempos, y que si alguna vez quieres ver algo maravilloso, mírate dentro.

Te  quiero

"Si alguna vez creíste que por ti, o por tu culpa me marché, no fuiste tú... perdóname"

Never too late for love -.

"Ya no hay vuelta atrás, lo sientes. Y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo, y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes."

Tú siempre me dices que tengo respuesta para todo, pero los dos sabemos que no es verdad: las palabras se me hacen inútiles e innecesarias al mirarte, no se como haces que no pueda lograr expresar justo ese sentimiento que hacia ya muchísimo tiempo que no aparecía otra vez por mi estomago y que alguien me arrebató, llevándoselo lejos, pero justo ahora, parece que ha vuelto en forma de paseos por Madrid, en forma de besos en cada rincón...

Si tuviera respuesta para todo, entendería porque te cuelas en mis noches, en mis sueños, entendería por que te pienso tanto, sabría por que siempre te noto cerca de mi... Y sinceramente, esta pobre ingenua te dice que has encendido la chispa de algo que ya daba por perdido, has conseguido que crea en cosas que solo les pasaban a las pobres ilusas que creen en cuentos de hadas y en la vida en color de rosa...

No puedo asegurarte que yo sea lo que buscabas, si yo estoy estoy hecha para ti, o si te merezco... Las cosas nunca son seguras, la vida no es segura, hay que arriesgarse, cuesta pero estoy segura que contigo merece la pena, que sepas que si hablo sin parar cuando sólo me haces una pregunta o sonrío sin motivo cuando nos quedamos en silencio es porque no sé como actuar, tengo un poco de miedo no te voy a mentir, para mí eres especial y ya has entrado en mi mente y en mi corazón, ya no puedo sacarte...

A día de hoy, espero que aceptes lo que te ofrezco, hemos empezado un camino juntos, una historia. Somos jóvenes, disfrutemos de esto, poco a poco, lento, aprovechemos lo que la vida nos ofrece y el resto dejemoslo al margen, al margen de lo que sentimos. Dejemos todo lo pasado tiempo atrás, tan solo quiero que al mirarme fijamente a la cara digas por dentro que puedes contar conmigo…

Puede que no exista mañana, pero tu y yo tenemos algo, y a partir ahora no tenemos nada que perder, estamos juntos en esto, te quiero a ti, quiero un "nosotros" , durante algún tiempo más te quiero aquí, conmigo, así y ahora o como siempre me dices: "para siem... mmm, quiero decir hasta que tu quieras"

Ah sí, aun sigo sin entender esas ganas que tiene mi cuerpo de que me cojas la mano y corramos, sin rumbo, sin pensarlo, donde nos lleve el cuerpo y el alma, pero juntos. Que no exista un adiós, solo un hasta mañana durante el resto de mucho tiempo.

Fucking positive.

'A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante'

Miro hacia atrás, y me doy cuenta que he hecho muchas cosas, muchísimas, unas buenas, otras, no tanto… Algunas fueron una maravillosa locura, y hay momentos que ni siquiera me acuerdo, como la infancia, como los viernes de un mes cualquiera de cualquier año… Momentos que recuerdo, momentos que juegan con mi cara, dibujando en ella una bonita sonrisa instantáneamente… Momentos, que hacen caer lágrimas de mis ojos, derramando varios sentimientos con ellas…

He hecho muchas cosas, muchísimas, pero no me arrepiento de nada, absolutamente de nada, por que no arrepentirse es crecer, madurar, darse cuenta, de que hagas lo que hagas no puedes volver a aquellos momentos y cambiar, para cambiar tu destino, para cambiar tu final… Quizá solo si vuelves al pasado, quizá solo así te sentirías mejor contigo misma, pero eso son chorradas, chorradas que deberíamos dejar a un lado, apartarlo junto con aquello que no nos hace sentir nosotros mismos…Deberíamos hacer tantas cosas, como darnos cuenta de que el pasado no sirve de nada, solo para recordarte malos tiempos, amistades que se fueron, o amores que fueron intentos de algo maravilloso…

No arrepentirse es mirar al futuro, y ver lo que te espera en él…no arrepentirse es vivir, y asumir que esa es tu forma de vida, que te esperan mil y unos cuantos más momentos que afrontar, con la cabeza bien alta…

No hay nada como mirar a la vida a los ojos, y decirle bien claro quien manda… Que en esta vida esta permitido caerse, es humano, y que levantarse es obligatorio… A veces nos cuesta muchísimo levantarnos después de una caída, tanto, que incluso perdemos el tiempo, tiempo valioso de disfrutar, de sentirte viva… Por eso más vale un ligero tropezón, que una dura caída. Mas vale no tener miedo a caer, o en general, no tener miedo. Muchos momentos se esfumaron o ni siquiera existieron por miedo, y de eso es de lo que verdaderamente debemos arrepentirnos, del miedo que corre por nuestras venas, adueñándose de nosotros haciendo que hagamos cosas sin sentido, obligándonos a no hacer lo que queremos.

Olvidemos esto del miedo y pongámonos en pie. Hoy es un buen día para no sentirte cobarde, hoy, presente, tu vida, y tu ciudad. Nadie más. Creo que estoy preparada, creo que estoy bien. Parece que a día de hoy voy aprendiendo cosas que la misma vida me enseña, todo es cuestión de tiempo, y de paciencia, mucha paciencia.

Tal vez soñar me recuerde lo que soy, para que el destino no vuelva a reírse de mi. El éxito es la mejor venganza, riete tú ahora de él. Recuerda, no pienses, ACTÜA. No esperes que alguien haga algo por ti, levántate y reacciona. La vida solo dura un rato, y es lo que tengo para estar contigo, Madrid.

Que nunca cunda el pánico, respira y vuelta a empezar.

Strange, but true-.

Le he dado la bienvenida a un nuevo año, y como prometí, le iba a coger con ganas. Olvidé pedir esos deseos típicos que pides en la quinta campanada, los típicos de fin de año… Y quizá es que no necesite nada, que todo lo que quiero lo tengo, o que esas cosas que quería simplemente se esfumaron, ya que quizás, era imposible tenerlas y lo acepté, no estoy segura… Se acabaron aquellas comeduras de cabeza, y le digo adiós a esas miradas al pasado, a los recuerdos… Ya olvidé muchas cosas por el camino, y sinceramente, me alegro de haberlo hecho, y hoy, lo asumo. Ya se fueron de mi vida días atrás… y no las necesito, no.

Da igual el pasado, da igual el futuro, creo que la realidad reside en el presente, el valor del mañana o del ayer quedará en el olvido, por eso, la mejor opción es vivir el momento, el día a día… No sé predecir el futuro, ni sé decirte que ocurrirá conmigo en el día de mañana, si te querré, o si me olvidarás, si pasaré un buen verano o si la crisis acabará… Tuve muchos errores, si, los tipicos errores que tambien solemos llamarl experiencias, y hace tiempo que me despedí de esos errores del pasado, brindando por los viejos tiempos, por aquellos que en su día fueron irrepetibles, inmejorables y perfectos, esos tiempos tan especiales, que hoy, se conservan en simples y olvidadizos recuerdos…

No voy a negar que tenga cada uno de los momentos en mi mente, rondando, preguntándome como, de la noche a la mañana, pueden cambiar tanto las cosas… Pero ya cogimos cada uno nuestro camino, elige su propio destino, sin rumbo, donde la misma vida te lleve… Persiguiendo tus sueños, siguiendo unos ideales…

Yo ya no estoy para que el destino se ría de mi, ya no más, por eso creo que debemos ser fuertes, quitarnos esa mascara que nos impide ver lo que somos en realidad, olvidar todo lo que no haga sentirte tu misma, y caminar con la cabeza alta, tan alta que haga crecer tu orgullo, orgullo de estar viva, orgullo de sentirte como nunca…¿Quien va a juzgarnos? No soy perfecta, ni vivo para serlo... Solo soy una chica, a la que le gusta ser llamada "bonita", pero que nunca creerá serlo, una chica que no esta en lo cierto, pero que odia admitir que esta equivocada, la que casi siempre sonríe, pero no siempre es real, una chica que trabaja duro en cosas a la que no siempre le dan lo que merece...

Por eso os digo, queridos errores, hasta nunca, y si, esto es definitivo, no es un simple y tímido hasta pronto, empieza un nuevo año, y con el una nueva etapa… Así que, habrá que empezar a caminar con el pie derecho, ¿no? Tengo 355 días para cumplir todo lo que me propongo, y te guste o no, nadie me va a parar... Mantén la calma, y sigue adelante... Sabes que puedes, princesa.

You are free to be whatever. Whatever you want.

Hoy miro al cielo, es de noche y contemplo cada una de las estrellas. Tengo vértigo, muchísimo, es demasiado alto, tan alto que es casi imposible imaginar que llegas tan arriba ... Me mareo y siento algo. Una pizca de ese sentimiento se va adueñando de mi, centímetro a centímetro, y estoy confusa, tan confusa que ni lo entiendo... Como en los viejos tiempos..

Recuerdas algo, sí, y sabes que ese sentimiento puede llegar a que alcances esas estrellas, puede llevarte cerca, tan cerca que incluso puedes llegar a tocarlas, dándole un cierta envidia a la Luna.

Tiemblo, y de repente recuerdas el dolor, te invade la cabeza, y miras hacia abajo, es una dura caída, y en libre, en soledad... Nunca antes habías arriesgado tanto por un simple sentimiento. Ahora, miedo; lo sientes, recorre tus venas hasta llegar al corazón. Cierta inseguridad, no saber si lanzarte a la piscina aun sabiendo que puedes sentir ese sufrimiento que hace poco tiempo sentiste... Una frase te hace pensar, decía algo así como, cuanto más alto subes, mas dura será la caída...

Pero, ¿sabes que? Nunca me he quedado a mitad del camino de nada sin llegar hasta el final, y sí, creo que soy masoquista, pero me gusta ver que hay al terminar el túnel... Sea lo que sea, es digno de admirar el valor del que te armas mientras recorres ese camino de la mano de alguien a quien aprecias muchísimo, es increíble lo que puedes llegar a sentir, y ya, solo con eso ya compensa el más mínimo sufrimiento, por que habrá merecido la pena , créeme..

Creo que ya no hay vuelta atrás, pero bueno, tampoco quiero regresar y dejarlo todo, para nada. No soy una cobarde, así que, prepárate por que voy a tirar la casa por la ventana y a seguir mi viaje, pasito a pasito, rezando que no haya ningún obstáculo tonto, de esos típicos que suele haber...

Tenía una vaga sensación, de que todo era un sueño, pero estaba equivocada, todo aquello era real, y me alegro, me hizo abrir los ojos, y saber que hacer, y como continuar... Hoy me siento mejor persona que ayer, y creo que tú, tienes algo que ver..

Uno más.

Tal vez una noche de locura y borrachera pueda darte la felicidad justa que necesitas, la necesaria para volver a este mundo, y sentirte viva, o simplemente sentir que formas parte de algo gordo, de algo importante, quizás no sea nada, o quizás lo sea todo. Quizás sea una simple noche más... Y es entonces cuando despiertas, ya es por la mañana y recuerdas únicamente varias cosas de aquella "misteriosa" noche... Te replanteas una y otra vez si quizá todo haya sido un error, todo, todo te da vueltas, tus labios saben a sus labios, mezclados con J&B con limón ... Los pies te duelen horrores, y no puedes caminar bien, pero todo te da absolutamente igual, quieres y te volverías a ir... Quieres sentir lo que sentiste esa noche una y otra vez...Pero la luz del sol te choca en la cara, te impide ver claramente, y cuando ya tienes los ojos completamente abiertos, le das los Buenos Días al Mundo, al día a día... Desearía que todos los días fuesen así, pero no hay nada que hacer, nada... Hola Rutina.

¿quien no necesita ese chute de adrenalina, como en las ocasiones más extremas? ¿quien no necesita alguna vez evadirse de todo, escapar, huir...?

Seguro que alguna vez te han dado ganas de mandar todo a la mierda, e irte, sin más. Piensas que no echarás en falta a nadie, y que nadie te echará de menos a ti... Piensas que lejos, lejos de aquí estarías mucho mejor, pero eso sería precipitarte demasiado, y no tienes ni el valor, ni las ganas para hacerlo. Por eso, suspiras una vez más, y continúas... Sigues adelante, comos siempre.

Te sientes sola, pero aún te quedan razones para no preocuparte, y sigues.

No te preocupa nada, o eso es lo que intentas aparentar, y sigues.

Sí, necesito más de una noche loca, como en los viejos tiempos...

sweet love

"No busco un millón de cosas, no, tan solo busco una, y perfecta: el amor. "

Empezó el odio, empezó. Odio al amor, su estado de ánimo, su extrema felicidad, odio esa manera que te puede joder en segundos, odio al "para siempre..". Si, es una puta enfermedad, contagiosa..

No puedes escapar, sus garras te atrapan hasta no mas poder, te agarran y te llevan a un mundo mágico, un mundo donde todo lo demás no importa, un mundo de dos...

Y una vez mas me pregunto lo mismo, no lo puedo evitar, creo que ya me sale solo, y me inunda el cerebro con lo mismo... Ya no sé si lo hago bien, pero eso sí lo decido yo, nadie más, nadie...Por que estoy harta de que siempre pase lo mismo, amores perdidos que fueron epopeyas de algo extraordinario, harta de arrepentirme de cosas que aún no he hecho, harta de opiniones influyentes, harta de tópicos, y de querer... Tiempo, libertad, todo lo que puede desear una chica está ahí fuera, esperando, solo busco una señal, algo que me indique que todo irá bien, que no deba preocuparme..

¿Y sabes? No creeré a nadie, no lo hago ni lo haré, no soy especial, soy como soy, me quieras o no. ¿Sabes por que? Yo tampoco, pero si creo que una cosa, y no es en el amor, nah, bobadas, creo en la diversión, en la unión..

Y sé que es contradictorio, pero me paso las horas escuchando canciones de amor, con la mirada perdida, anhelando ese extraño sentimiento, esa magnifica sensación que a veces odio, sinceramente...

Todos lo llaman "amor" . Nadie lo ha visto, nadie sabe que es, pero te hace sentir como nunca, por lo que recuerdo... Sí, más alto que a tres metros sobre el cielo..

Extraño-.

No me salen las palabras, no me salen de dentro, no se expresar que me pasa, no se decir si estoy bien o mal, no soy ese tipo de chicas que le grita al mundo como se siente hoy. Tampoco me sale saber como está el mundo, creo que está enfadado, y puedo entender por qué, pero he decidido hacerle oídos sordos hasta que él decida escucharme a mi… Le pedí un par de cosas, hace ya bastante tiempo, pero aún sigo aquí sentada esperando, a que, quizá por arte de magia aparezcan, así, sin más…o a que me de una señal, una señal que me indique que todo irá bien… que no deba preocuparme, que solo siga mi camino…

Pero no entiendo por que el mundo me hace esto, no sé por que quiere hacernos esperar a lo que queremos… Quizá sea por miedo, miedo a que nos cansemos demasiado rápido, o miedo a que no sepamos cuidarlo como dios manda… Simplemente será por pereza… o por que no quiere que seamos felices, de momento. Quizá sea demasiado avaricioso, o por que no le da la gana darnos lo que queremos.

Quizá la que debería darse por vencida sea yo. Tocada y hundida. Solo ver como la vida pasa ante mis ojos, observando como el mundo gira y gira por inercia.

Pero son preguntas sin respuesta, como de costumbre. Son las típicas cosas que no comprendo y esto se convierte en monotonía.

Me doy miedo a mi misma, y frustrada miro de nuevo a mi alrededor. Pero no veo nada nuevo, nada. Intento cerrar los ojos, pero es otra de esas noches que no puedo dormir… Al día siguiente tendré ojeras, y una sonrisa dibujada en mi cara, de esas que nadie consigue borrarme. Tendré mucho orgullo y valor, y seguiré para delante, aunque por dentro me este muriendo, poco a poco, lentamente.

Enciendo mí cigarro y entre el humo busco una respuesta, ésta puta vida, apesta y hoy tengo baja la moral. Desorden mental, eso es todo lo que puedo encontrar ahí dentro, dentro de una cabeza loca llena de preocupaciones, llena de preguntas aún sin responder.

Only me.

Esta mañana, estaba distante, ida, en otro mundo. Quizá en la Luna, o en Júpiter.

No podía comprender por qué, no lo entendía... Y necesitaba una de esas reflexiones de baño... El agua caliente me ayuda a no evadirme... lo confieso.

Pensé y pensé una vez más, y me encontré a mi misma. Y se lo que quiero, esta mente adolescente sabe qué busca, por fín. Después de mucho tiempo, es bueno encontrarse así misma...¿ no? Siempre es bueno que camino estás cojiendo, sabes quien te acompaña, quien eres y que sabes que pase lo que pase, sabes cual es tu meta.

Muchas veces tuve algo y no lo vi, así soy, yo soy yo, y considero que suelo ser muy impuntual, pero odio esperar...Creo que las cosas tienen que llegar a su momento, y que cada segundo de la vida es un regalo que tenemos que aprovechar. Cuando quiero algo, lucho hasta conseguirlo, hasta que quede satisfecha.

No tengo problema en expresar mis sentimientos, soy muy cariñosa, y muy muy sensible, cualquier cosa, por pequeña que sea, consigue hundirme.

Por supuesto, necesito a los demás. Odio la soledad.

Tan solo necesito como mucho una hora para confiar en alguien. La verdad, tengo muchos amigos, pero los de verdad, se pueden contar con los dedos de mi mano.

Se puede decir que soy algo rencorosa, pero cuando cometo un error no me gusta caer en lo mismo varias veces.

Me gusta perdonar fácilmente, y me cuesta horrores pedir perdón.

Adoro llorar, es algo que sirve para desahogarte.

Me encantan los idiomas, pero no salgo del inglés o del francés.

Odio el tabaco, pero alguna vez cae alguna calada.

Me encanta salir con mis amigas a bailar, y beber.

Me gusta el café con hielo.

No suelo ser celosa.

El amor a primera vista puede existir.

Me gustaria ir un tiempo a Nueva York, y allí, desconectar por completo.

Fotografía, moda, pintauñas de colores y muy llamtivos, viajar.

No me importaria medir 6 o 7 cm más, y me gustaría ir a un fiestón de los grandes antes de morir.

Para mi, todos los dias tienen algo de especial. Odio las pérdidas de tiempo, y me gustan las cosas claras desde el primer momento. Adoro los bolis de colores y los chicles de clorofila.

Sobretodo, no me gusta arrepentirme de las cosas que hago.

Las sonrisas son lo más bonito del mundo, el mejor maquillaje que alguien puede llevar.

Siempre tengo las manos congeladas, y es imposibles que no lo estén.

Si me gusta una cancion soy capaz de escucharla un millón de veces seguidas. Siempre canto debajo de la ducha y me da igual quien me este escuchando. Me gusta el color naranja del anochecer.Podría pasar mucho tiempo mirando el fuego de una chimenea.

Adoro las sorpresas, me hacen sentirme como una niña. Todos deberíamos ser unos niños.

Si no arriesgas no ganas. De mayor voy a aprender italiano.

Ver fotografias antiguas me entretiene.

Distingo la Coca-cola zero de la Coca-cola light.Creo que los deseos se cumplen.

Me extresan los papeles que se hacen llamar "exámen".

Filosofía no sirve para nada, solo quizá sirva para desquiciarme.

Me invento palabras porque sí, gustan mejor.

Me gustan los puntos suspensivos, crean misterio, y sigo sin entender el punto y aparte.

Suelo utilizar la ironía y no me gusta que sea utilizada conmigo.

Los bichos me dan asco.

Puedo ser la más dulce, pero no me sale ser borde.

Las mejores personas están locas.

Me molesta que la gente se cruja los nudillos.

Y odio que me griten o que me repitan las cosas dos veces.

Ni siquiera yo misma me entiendo. Pero son reflexiones que una se hace bajo el agua... Sola.