You are free to be whatever. Whatever you want.

Hoy miro al cielo, es de noche y contemplo cada una de las estrellas. Tengo vértigo, muchísimo, es demasiado alto, tan alto que es casi imposible imaginar que llegas tan arriba ... Me mareo y siento algo. Una pizca de ese sentimiento se va adueñando de mi, centímetro a centímetro, y estoy confusa, tan confusa que ni lo entiendo... Como en los viejos tiempos..

Recuerdas algo, sí, y sabes que ese sentimiento puede llegar a que alcances esas estrellas, puede llevarte cerca, tan cerca que incluso puedes llegar a tocarlas, dándole un cierta envidia a la Luna.

Tiemblo, y de repente recuerdas el dolor, te invade la cabeza, y miras hacia abajo, es una dura caída, y en libre, en soledad... Nunca antes habías arriesgado tanto por un simple sentimiento. Ahora, miedo; lo sientes, recorre tus venas hasta llegar al corazón. Cierta inseguridad, no saber si lanzarte a la piscina aun sabiendo que puedes sentir ese sufrimiento que hace poco tiempo sentiste... Una frase te hace pensar, decía algo así como, cuanto más alto subes, mas dura será la caída...

Pero, ¿sabes que? Nunca me he quedado a mitad del camino de nada sin llegar hasta el final, y sí, creo que soy masoquista, pero me gusta ver que hay al terminar el túnel... Sea lo que sea, es digno de admirar el valor del que te armas mientras recorres ese camino de la mano de alguien a quien aprecias muchísimo, es increíble lo que puedes llegar a sentir, y ya, solo con eso ya compensa el más mínimo sufrimiento, por que habrá merecido la pena , créeme..

Creo que ya no hay vuelta atrás, pero bueno, tampoco quiero regresar y dejarlo todo, para nada. No soy una cobarde, así que, prepárate por que voy a tirar la casa por la ventana y a seguir mi viaje, pasito a pasito, rezando que no haya ningún obstáculo tonto, de esos típicos que suele haber...

Tenía una vaga sensación, de que todo era un sueño, pero estaba equivocada, todo aquello era real, y me alegro, me hizo abrir los ojos, y saber que hacer, y como continuar... Hoy me siento mejor persona que ayer, y creo que tú, tienes algo que ver..

Uno más.

Tal vez una noche de locura y borrachera pueda darte la felicidad justa que necesitas, la necesaria para volver a este mundo, y sentirte viva, o simplemente sentir que formas parte de algo gordo, de algo importante, quizás no sea nada, o quizás lo sea todo. Quizás sea una simple noche más... Y es entonces cuando despiertas, ya es por la mañana y recuerdas únicamente varias cosas de aquella "misteriosa" noche... Te replanteas una y otra vez si quizá todo haya sido un error, todo, todo te da vueltas, tus labios saben a sus labios, mezclados con J&B con limón ... Los pies te duelen horrores, y no puedes caminar bien, pero todo te da absolutamente igual, quieres y te volverías a ir... Quieres sentir lo que sentiste esa noche una y otra vez...Pero la luz del sol te choca en la cara, te impide ver claramente, y cuando ya tienes los ojos completamente abiertos, le das los Buenos Días al Mundo, al día a día... Desearía que todos los días fuesen así, pero no hay nada que hacer, nada... Hola Rutina.

¿quien no necesita ese chute de adrenalina, como en las ocasiones más extremas? ¿quien no necesita alguna vez evadirse de todo, escapar, huir...?

Seguro que alguna vez te han dado ganas de mandar todo a la mierda, e irte, sin más. Piensas que no echarás en falta a nadie, y que nadie te echará de menos a ti... Piensas que lejos, lejos de aquí estarías mucho mejor, pero eso sería precipitarte demasiado, y no tienes ni el valor, ni las ganas para hacerlo. Por eso, suspiras una vez más, y continúas... Sigues adelante, comos siempre.

Te sientes sola, pero aún te quedan razones para no preocuparte, y sigues.

No te preocupa nada, o eso es lo que intentas aparentar, y sigues.

Sí, necesito más de una noche loca, como en los viejos tiempos...

sweet love

"No busco un millón de cosas, no, tan solo busco una, y perfecta: el amor. "

Empezó el odio, empezó. Odio al amor, su estado de ánimo, su extrema felicidad, odio esa manera que te puede joder en segundos, odio al "para siempre..". Si, es una puta enfermedad, contagiosa..

No puedes escapar, sus garras te atrapan hasta no mas poder, te agarran y te llevan a un mundo mágico, un mundo donde todo lo demás no importa, un mundo de dos...

Y una vez mas me pregunto lo mismo, no lo puedo evitar, creo que ya me sale solo, y me inunda el cerebro con lo mismo... Ya no sé si lo hago bien, pero eso sí lo decido yo, nadie más, nadie...Por que estoy harta de que siempre pase lo mismo, amores perdidos que fueron epopeyas de algo extraordinario, harta de arrepentirme de cosas que aún no he hecho, harta de opiniones influyentes, harta de tópicos, y de querer... Tiempo, libertad, todo lo que puede desear una chica está ahí fuera, esperando, solo busco una señal, algo que me indique que todo irá bien, que no deba preocuparme..

¿Y sabes? No creeré a nadie, no lo hago ni lo haré, no soy especial, soy como soy, me quieras o no. ¿Sabes por que? Yo tampoco, pero si creo que una cosa, y no es en el amor, nah, bobadas, creo en la diversión, en la unión..

Y sé que es contradictorio, pero me paso las horas escuchando canciones de amor, con la mirada perdida, anhelando ese extraño sentimiento, esa magnifica sensación que a veces odio, sinceramente...

Todos lo llaman "amor" . Nadie lo ha visto, nadie sabe que es, pero te hace sentir como nunca, por lo que recuerdo... Sí, más alto que a tres metros sobre el cielo..

Extraño-.

No me salen las palabras, no me salen de dentro, no se expresar que me pasa, no se decir si estoy bien o mal, no soy ese tipo de chicas que le grita al mundo como se siente hoy. Tampoco me sale saber como está el mundo, creo que está enfadado, y puedo entender por qué, pero he decidido hacerle oídos sordos hasta que él decida escucharme a mi… Le pedí un par de cosas, hace ya bastante tiempo, pero aún sigo aquí sentada esperando, a que, quizá por arte de magia aparezcan, así, sin más…o a que me de una señal, una señal que me indique que todo irá bien… que no deba preocuparme, que solo siga mi camino…

Pero no entiendo por que el mundo me hace esto, no sé por que quiere hacernos esperar a lo que queremos… Quizá sea por miedo, miedo a que nos cansemos demasiado rápido, o miedo a que no sepamos cuidarlo como dios manda… Simplemente será por pereza… o por que no quiere que seamos felices, de momento. Quizá sea demasiado avaricioso, o por que no le da la gana darnos lo que queremos.

Quizá la que debería darse por vencida sea yo. Tocada y hundida. Solo ver como la vida pasa ante mis ojos, observando como el mundo gira y gira por inercia.

Pero son preguntas sin respuesta, como de costumbre. Son las típicas cosas que no comprendo y esto se convierte en monotonía.

Me doy miedo a mi misma, y frustrada miro de nuevo a mi alrededor. Pero no veo nada nuevo, nada. Intento cerrar los ojos, pero es otra de esas noches que no puedo dormir… Al día siguiente tendré ojeras, y una sonrisa dibujada en mi cara, de esas que nadie consigue borrarme. Tendré mucho orgullo y valor, y seguiré para delante, aunque por dentro me este muriendo, poco a poco, lentamente.

Enciendo mí cigarro y entre el humo busco una respuesta, ésta puta vida, apesta y hoy tengo baja la moral. Desorden mental, eso es todo lo que puedo encontrar ahí dentro, dentro de una cabeza loca llena de preocupaciones, llena de preguntas aún sin responder.

Only me.

Esta mañana, estaba distante, ida, en otro mundo. Quizá en la Luna, o en Júpiter.

No podía comprender por qué, no lo entendía... Y necesitaba una de esas reflexiones de baño... El agua caliente me ayuda a no evadirme... lo confieso.

Pensé y pensé una vez más, y me encontré a mi misma. Y se lo que quiero, esta mente adolescente sabe qué busca, por fín. Después de mucho tiempo, es bueno encontrarse así misma...¿ no? Siempre es bueno que camino estás cojiendo, sabes quien te acompaña, quien eres y que sabes que pase lo que pase, sabes cual es tu meta.

Muchas veces tuve algo y no lo vi, así soy, yo soy yo, y considero que suelo ser muy impuntual, pero odio esperar...Creo que las cosas tienen que llegar a su momento, y que cada segundo de la vida es un regalo que tenemos que aprovechar. Cuando quiero algo, lucho hasta conseguirlo, hasta que quede satisfecha.

No tengo problema en expresar mis sentimientos, soy muy cariñosa, y muy muy sensible, cualquier cosa, por pequeña que sea, consigue hundirme.

Por supuesto, necesito a los demás. Odio la soledad.

Tan solo necesito como mucho una hora para confiar en alguien. La verdad, tengo muchos amigos, pero los de verdad, se pueden contar con los dedos de mi mano.

Se puede decir que soy algo rencorosa, pero cuando cometo un error no me gusta caer en lo mismo varias veces.

Me gusta perdonar fácilmente, y me cuesta horrores pedir perdón.

Adoro llorar, es algo que sirve para desahogarte.

Me encantan los idiomas, pero no salgo del inglés o del francés.

Odio el tabaco, pero alguna vez cae alguna calada.

Me encanta salir con mis amigas a bailar, y beber.

Me gusta el café con hielo.

No suelo ser celosa.

El amor a primera vista puede existir.

Me gustaria ir un tiempo a Nueva York, y allí, desconectar por completo.

Fotografía, moda, pintauñas de colores y muy llamtivos, viajar.

No me importaria medir 6 o 7 cm más, y me gustaría ir a un fiestón de los grandes antes de morir.

Para mi, todos los dias tienen algo de especial. Odio las pérdidas de tiempo, y me gustan las cosas claras desde el primer momento. Adoro los bolis de colores y los chicles de clorofila.

Sobretodo, no me gusta arrepentirme de las cosas que hago.

Las sonrisas son lo más bonito del mundo, el mejor maquillaje que alguien puede llevar.

Siempre tengo las manos congeladas, y es imposibles que no lo estén.

Si me gusta una cancion soy capaz de escucharla un millón de veces seguidas. Siempre canto debajo de la ducha y me da igual quien me este escuchando. Me gusta el color naranja del anochecer.Podría pasar mucho tiempo mirando el fuego de una chimenea.

Adoro las sorpresas, me hacen sentirme como una niña. Todos deberíamos ser unos niños.

Si no arriesgas no ganas. De mayor voy a aprender italiano.

Ver fotografias antiguas me entretiene.

Distingo la Coca-cola zero de la Coca-cola light.Creo que los deseos se cumplen.

Me extresan los papeles que se hacen llamar "exámen".

Filosofía no sirve para nada, solo quizá sirva para desquiciarme.

Me invento palabras porque sí, gustan mejor.

Me gustan los puntos suspensivos, crean misterio, y sigo sin entender el punto y aparte.

Suelo utilizar la ironía y no me gusta que sea utilizada conmigo.

Los bichos me dan asco.

Puedo ser la más dulce, pero no me sale ser borde.

Las mejores personas están locas.

Me molesta que la gente se cruja los nudillos.

Y odio que me griten o que me repitan las cosas dos veces.

Ni siquiera yo misma me entiendo. Pero son reflexiones que una se hace bajo el agua... Sola.

A lot of crazy things-.

Ayer o antes de ayer, no recuerdo bien la hora exacta, ni el momento en el que la mente, mi mente, se encendió, no sé el motivo, ni la gente con la quien estaba pero creo que fue así, sin más... Aún así le doy las gracias, gracias a ese sentimiento... por que hoy en día ya puedo decir: Al carajo con todo. Que le den , a ti y a tus estupideces, a la gente que ignora el presente, a todo. Que soy joven y quiero vivir la vida, emborracharme, vivir la vida y saltarme las normas, esas normas que rigen tu vida, que te manejan... que no te dejan ser libre... que te encierran y no te dejan ser tú..

Por que las normas son para gente a las que les gusta que todo sea perfecto, para gente que nunca le ha dado un beso apasionado en la boca alguien, para aburridos, para sosos, para gente que no sabe disfrutar la vida; alguien dijo una vez, que era bueno estar un poco loco, creo que es cierto, tiene mucha razón en eso, no se la voy a quitar, por eso simplemente en mi vida hay una regla, y es volverme un poco loca todos los días, en cualquier sitio, y por cualquier cosa, y ¿sabes qué? es genial, y lo mejor es que lo puedes hacer por cualquier cosa, cualquier estupidez, en cualquier momento y sin motivo alguno, nadie puede decirte nunca que no hagas el estúpido, porque es algo necesario para vivir, como el beber, como el comer o respirar la brisa otoñal de una tarde nublada, como todo, así que por favor te pido que seas como seas, de la raza que seas, de la condición, religión, sexo, edad que seas, unos cinco minutos al dia dedícalos a volverte loco, verás como todo va mejor, y nada te importará, verás como ries y como todo, deja atrás las estúpidas normas del buen ciudadano, y aprovecha para hacer cualquier cosa, solo hay una norma, no se la digas a nadie: ''vuélvete loco''

Que viva la fiesta, y la noche...

Re-nacer.

Hola mundo, te saludo de nuevo, y dejo atrás unos tres meses de desconexión.

Siento haberte dejado de lado, pero sinceramente, lo necesitaba... Siento haberme ido sin despedirme, pero he vuelto y nadie supo que me fui... Siento no haberte escrito pero tampoco nadie preguntó por mi... creo que me ha servido de algo, creo que he abierto los ojos y la cuestión es que ahora estoy aquí, junto a ti, junto a la realidad y a la rutina... Hola Madrid.

Dejo atrás Inglaterra, paisajes que espero volver a ver, un idioma, una cultura, su gente... Dejo atrás recuerdos, recuerdos como los que en su día intentaba memorar en aquella cama de aquella extraña familia, dejo atrás lagrimas por pensarte, por echaros de menos... dejo atrás amistades... e incluso amores que fueron epopeyas de algo extraordinario... Creo que ya les dije adiós, y fue una extraña despedida, rápida, indolora.

Demasiados momentos, demasiados sentimientos, y creo que estas palabras nunca podrán expresar todo lo que un día me ocurrió en aquellas tierras... pero es igual, nadie entiende, nadie importa, nadie sabe, nadie, solo yo recordé día a día de donde venía, por que sabia que algún día tenía que volver... Aquel paraíso no iba a durar eternamente...

Ni un segundo paré de pensarlo, tenia demasiadas cosas en la cabeza en las que debía reflexionar... pero no me apetecía pensarte, la verdad... Aún así lo hacía, como ha día de hoy... No pierdo las costumbres...

Aún así, regresé, y como vine, me fui... Sin más. Otro mes con mi gente, fiesta y diversión, con lo que conlleva -> PROBLEMAS.

Te echaba de menos, y te sigo echándolo, amiga, si es que ahora lo somos, por que ya no sé que pensar, solo sé que no te olvido, y que nunca he parado de preocuparme por ti... Siempre miro tu foto, esa que un día me diste, y me pregunto cada segundo si estas bien, si me necesitas o si quieres que te abrace, pero no obtengo respuesta, por que poco a poco tu voz se me está olvidando y eso es un mal síntoma... No sé que hacer, poco a poco te pierdo...

Después de todo, le doy gracias a todas las chicas, esas que han compartido otro año más, miles de sonrisas y de momentos.. gracias Peña EL Alboroto.

Gracias también a todos los que he conocido, que aunque digan que la distancia hace el olvido, yo me acuerdo de vosotros...

Ahora he vuelto, y tengo un lío mental. No tengo ni idea de lo que quiero. Solo que quiero establecer mi vida y establecerme a mí misma, con la gente que quiero, eso está claro...

Ah, las ganas de vivir, no me las quita nadie... Por muchas equivocaciones haya tenido, sigo disfrutando de la vida, con o sin ti.

Y por fin acabó. No sé si suspirar aliviada, o preocuparme desesperadamente, ya que digo adiós. Adiós a un maravilloso curso, a unas personas que me han estado acompañando y apoyando, con sus risas, con sus abrazos... Y se hace dura la despedida.. . El cuerpo te tiembla, y tienes unas ganas tremendas de llorar, suspiras, levantas la cabeza, y ves a todos ellos, abrazados, emocionados, entonces tu cuerpo se invade de tristeza y no sabes que decir, ya que en ese mismo instante te das cuenta de que nada será igual, nada... Por que ellos te han marcado, una marca ya difícil de borrar... Cierras los ojos, intentando evadirte de ese momento y quieres, deseas volver al pasado, a algún momento del curso, da igual cual donde o cuando, solo quieres que todo aquello, no acabe... Solo quieres no despedirte... pero el intento fue fallido, te encuentras en la realidad, les vuelves a mirar, y lo único que piensas es en abrazarlos a todos, un ultimo abrazo...

Y despues de eso, te preguntas si ha sido suficiente, si un simple abrazo lleno de sentimiento pudo ser suficiente para una despedida... pero no encuentras respuesta... solo ganas de llorar...

Entonces le buscas, si , a esos que han destacado, en concreto él, al que quieres más que ha nada, le miras y le abrazas... un abrazo perdido en un tímido "te quiero"..

Pero la noche no acaba allí, aun queda una noche de fiesta , con los tuyos... Una noche loca, una gran noche, la verdad...

Ahora solo pienso en el mañana, y cada segundo me pregunto si ellos estarán , si ellos no se desviarán del camino y si me acompañarán hasta el final de mis días... Pero mi mente es una constante noria, y quiere repetirse una y otra vez: "vive el momento"...

No sé si lo haré bien, yo no quiero perder esos momentos, no quiero que queden en simples recuerdos plasmados en fotografias , no. Hoy prometo dar lo máximo de mi para no perderos, lo prometo...

Better life-.

Si algo me ha enseñado la vida, ha sido a seguir para delante, a no mirar para abajo y seguir caminando, si algo me ha enseñado la vida, ha sido a valorarme, a divertirme, y a disfrutar cada momento, como si fuese el último, por que en el fondo, muy en el fondo, lo es...

Por que tu eres dueño de tu alma, por que nadie te predice el futuro, ni siquiera el destino, solo estas tú, caminas solo, tú tienes tu historia, tu empiezas a escribirla, tu decides, tú te caes, y otros son los que te ayudan a levantarte... tú fallas o tú aciertas, pero la cuestión es, ¿por qué?

Por eso, debes centrarte, estate alerta, levántate y despierta, sí, estas vivo. Bienvenido a mi mundo, bienvenido al día a día..

Cada segundo, cada minuto; piensas. Da igual, todo importa, todo.... es la realidad, realidad difusa y extraña... tu realidad, llena de recuerdos, ese material del pasado que te pertenece, es tuyo, nadie podrá jamás arrebatártelo, jamás... realidad llena de preguntas, grandes interrogantes que poco a poco, y con ayuda, gracias a la vida, hallarás las respuestas...

Empezarás a cuestionarte todo, te sentirás fuerte, y pleno, serás importante para alguien, o incluso a veces te sentirás solo... Pero eso lo decides tú, tú eres capitán de tu vida, con reglas, con responsabilidades, o con sueños... Por que la vida, no viene con instrucciones, y afortunadamente, debes agradecerlo, por que caerte es lo que te hará más inmortal, más fuerte e invencible... Querido amigo, lo que no te mata, te hará más fuerte..

Buena suerte explorando cada momento de la existencia, cada beso, o cada abrazo, cada gesto o cada persona.. pero por favor, vive, siéntete libre.. y chilla... Grita alto, y quédate sachisfecho por que yo ya he sentido, he soñado, he querido, he amado, he abrazado, he besado, me han engañado y he engañado, he fingido, he sufrido, he llorado, he perdonado, he vuelto a sufrir y he vuelto a ser feliz pero solo hay una cosa que nunca he hecho.. nunca he olvidado...

Sé que no es fácil, pero hay una cosa que nadie puede negarme, a todos nos gusta reír hasta más no poder, soñar, olvidar, ilusionarse, enamorarse, vivir al límite. Comprarse todos los zapatos que puedas, unos taconazos o unas converse, un anillo con la cara de un búho o uno que sea de dos dedos. A todos nos gustaría viajar a Nueva York, Hollywood, Paris y todas esas ciudades que tanto deseas. Buscar ropa con la bandera de USA. Emborracharte todo lo que puedas aunque al día siguiente no puedas ni levantarte. Querer a quien te quiera. Amar a muerte. Saltarte todas esas normas. Pintarte las uñas de todos los colores, hacerte un tatuaje. Mentir, decir la verdad, ser egoísta, creerse la reina del mundo por un día y vivir siempre joven. Ponerse unos pitillos muy ajustados, la sudadera mas ancha de todas, los tacones mas bonitos, o unas UGG aunque no le guste a mucha gente, un collar del signo hippie, unos pendientes de plumas, un anillo de cruz, o un bolso de Chanel. Ver 100 veces la misma película, poner una fecha, borrarla y olvidarla. Echar de menos o lo más importante de todo, sí... ser feliz, pero muy, muy feliz...

"Desde mi ventana no puedo ver las estrellas, esa luz constante, esa que me guía, y esa que cada noche contemplaba, esa que estaba junto a la luna, esa que

cada noche, tu y yo, nos preguntábamos como llegó allí... aún recuerdo como brillaba .... tan poderosa, tan especial, de los dos.. nuestra estrella."

Espero que no seas un capricho, por que si no, no lograría entender por que te cuelas en mis sueños, en mi mente, y hace que de repente crea una imagen tuya, cierre los ojos y aparezcas en forma de recuerdo, un recuerdo que me hace echarte de menos. Pero tengo miedo, un miedo inseguro que se adueña de mi corazón, miedo a que seas importante, miedo a depender de ti, a quererte de repente, a anhelar tus besos, o a querer más y más de ti... Por que me lleno de mil preguntas, de esas que no puedes responder, de esas que hacen comerte la cabeza una vez tras otra, sin parar, como la de si piensas en mi, o si no paras de ver mis fotos, o que si te mueres de ganas por hablarme… miedo a que de repente te canses, o que te vayas sin más, o a que haya otra chica… Pero ese es el motivo, el miedo me estimula, y nutre tu recuerdo, me gusta arriesgarme, y lanzarme a la piscina aún sabiendo que está vacía…

No sé si dices la verdad cuando dices que me quieres, ni tampoco sé si quiero creerte… eso si, no se como lo haces para que no me olvide de ti …y mientras tanto te noto, estas ahí, cerca, dentro de mí…

Amor desconocido, amor extraño, nada serio o eso creo...