Re-nacer.

Hola mundo, te saludo de nuevo, y dejo atrás unos tres meses de desconexión.

Siento haberte dejado de lado, pero sinceramente, lo necesitaba... Siento haberme ido sin despedirme, pero he vuelto y nadie supo que me fui... Siento no haberte escrito pero tampoco nadie preguntó por mi... creo que me ha servido de algo, creo que he abierto los ojos y la cuestión es que ahora estoy aquí, junto a ti, junto a la realidad y a la rutina... Hola Madrid.

Dejo atrás Inglaterra, paisajes que espero volver a ver, un idioma, una cultura, su gente... Dejo atrás recuerdos, recuerdos como los que en su día intentaba memorar en aquella cama de aquella extraña familia, dejo atrás lagrimas por pensarte, por echaros de menos... dejo atrás amistades... e incluso amores que fueron epopeyas de algo extraordinario... Creo que ya les dije adiós, y fue una extraña despedida, rápida, indolora.

Demasiados momentos, demasiados sentimientos, y creo que estas palabras nunca podrán expresar todo lo que un día me ocurrió en aquellas tierras... pero es igual, nadie entiende, nadie importa, nadie sabe, nadie, solo yo recordé día a día de donde venía, por que sabia que algún día tenía que volver... Aquel paraíso no iba a durar eternamente...

Ni un segundo paré de pensarlo, tenia demasiadas cosas en la cabeza en las que debía reflexionar... pero no me apetecía pensarte, la verdad... Aún así lo hacía, como ha día de hoy... No pierdo las costumbres...

Aún así, regresé, y como vine, me fui... Sin más. Otro mes con mi gente, fiesta y diversión, con lo que conlleva -> PROBLEMAS.

Te echaba de menos, y te sigo echándolo, amiga, si es que ahora lo somos, por que ya no sé que pensar, solo sé que no te olvido, y que nunca he parado de preocuparme por ti... Siempre miro tu foto, esa que un día me diste, y me pregunto cada segundo si estas bien, si me necesitas o si quieres que te abrace, pero no obtengo respuesta, por que poco a poco tu voz se me está olvidando y eso es un mal síntoma... No sé que hacer, poco a poco te pierdo...

Después de todo, le doy gracias a todas las chicas, esas que han compartido otro año más, miles de sonrisas y de momentos.. gracias Peña EL Alboroto.

Gracias también a todos los que he conocido, que aunque digan que la distancia hace el olvido, yo me acuerdo de vosotros...

Ahora he vuelto, y tengo un lío mental. No tengo ni idea de lo que quiero. Solo que quiero establecer mi vida y establecerme a mí misma, con la gente que quiero, eso está claro...

Ah, las ganas de vivir, no me las quita nadie... Por muchas equivocaciones haya tenido, sigo disfrutando de la vida, con o sin ti.

Y por fin acabó. No sé si suspirar aliviada, o preocuparme desesperadamente, ya que digo adiós. Adiós a un maravilloso curso, a unas personas que me han estado acompañando y apoyando, con sus risas, con sus abrazos... Y se hace dura la despedida.. . El cuerpo te tiembla, y tienes unas ganas tremendas de llorar, suspiras, levantas la cabeza, y ves a todos ellos, abrazados, emocionados, entonces tu cuerpo se invade de tristeza y no sabes que decir, ya que en ese mismo instante te das cuenta de que nada será igual, nada... Por que ellos te han marcado, una marca ya difícil de borrar... Cierras los ojos, intentando evadirte de ese momento y quieres, deseas volver al pasado, a algún momento del curso, da igual cual donde o cuando, solo quieres que todo aquello, no acabe... Solo quieres no despedirte... pero el intento fue fallido, te encuentras en la realidad, les vuelves a mirar, y lo único que piensas es en abrazarlos a todos, un ultimo abrazo...

Y despues de eso, te preguntas si ha sido suficiente, si un simple abrazo lleno de sentimiento pudo ser suficiente para una despedida... pero no encuentras respuesta... solo ganas de llorar...

Entonces le buscas, si , a esos que han destacado, en concreto él, al que quieres más que ha nada, le miras y le abrazas... un abrazo perdido en un tímido "te quiero"..

Pero la noche no acaba allí, aun queda una noche de fiesta , con los tuyos... Una noche loca, una gran noche, la verdad...

Ahora solo pienso en el mañana, y cada segundo me pregunto si ellos estarán , si ellos no se desviarán del camino y si me acompañarán hasta el final de mis días... Pero mi mente es una constante noria, y quiere repetirse una y otra vez: "vive el momento"...

No sé si lo haré bien, yo no quiero perder esos momentos, no quiero que queden en simples recuerdos plasmados en fotografias , no. Hoy prometo dar lo máximo de mi para no perderos, lo prometo...

Better life-.

Si algo me ha enseñado la vida, ha sido a seguir para delante, a no mirar para abajo y seguir caminando, si algo me ha enseñado la vida, ha sido a valorarme, a divertirme, y a disfrutar cada momento, como si fuese el último, por que en el fondo, muy en el fondo, lo es...

Por que tu eres dueño de tu alma, por que nadie te predice el futuro, ni siquiera el destino, solo estas tú, caminas solo, tú tienes tu historia, tu empiezas a escribirla, tu decides, tú te caes, y otros son los que te ayudan a levantarte... tú fallas o tú aciertas, pero la cuestión es, ¿por qué?

Por eso, debes centrarte, estate alerta, levántate y despierta, sí, estas vivo. Bienvenido a mi mundo, bienvenido al día a día..

Cada segundo, cada minuto; piensas. Da igual, todo importa, todo.... es la realidad, realidad difusa y extraña... tu realidad, llena de recuerdos, ese material del pasado que te pertenece, es tuyo, nadie podrá jamás arrebatártelo, jamás... realidad llena de preguntas, grandes interrogantes que poco a poco, y con ayuda, gracias a la vida, hallarás las respuestas...

Empezarás a cuestionarte todo, te sentirás fuerte, y pleno, serás importante para alguien, o incluso a veces te sentirás solo... Pero eso lo decides tú, tú eres capitán de tu vida, con reglas, con responsabilidades, o con sueños... Por que la vida, no viene con instrucciones, y afortunadamente, debes agradecerlo, por que caerte es lo que te hará más inmortal, más fuerte e invencible... Querido amigo, lo que no te mata, te hará más fuerte..

Buena suerte explorando cada momento de la existencia, cada beso, o cada abrazo, cada gesto o cada persona.. pero por favor, vive, siéntete libre.. y chilla... Grita alto, y quédate sachisfecho por que yo ya he sentido, he soñado, he querido, he amado, he abrazado, he besado, me han engañado y he engañado, he fingido, he sufrido, he llorado, he perdonado, he vuelto a sufrir y he vuelto a ser feliz pero solo hay una cosa que nunca he hecho.. nunca he olvidado...

Sé que no es fácil, pero hay una cosa que nadie puede negarme, a todos nos gusta reír hasta más no poder, soñar, olvidar, ilusionarse, enamorarse, vivir al límite. Comprarse todos los zapatos que puedas, unos taconazos o unas converse, un anillo con la cara de un búho o uno que sea de dos dedos. A todos nos gustaría viajar a Nueva York, Hollywood, Paris y todas esas ciudades que tanto deseas. Buscar ropa con la bandera de USA. Emborracharte todo lo que puedas aunque al día siguiente no puedas ni levantarte. Querer a quien te quiera. Amar a muerte. Saltarte todas esas normas. Pintarte las uñas de todos los colores, hacerte un tatuaje. Mentir, decir la verdad, ser egoísta, creerse la reina del mundo por un día y vivir siempre joven. Ponerse unos pitillos muy ajustados, la sudadera mas ancha de todas, los tacones mas bonitos, o unas UGG aunque no le guste a mucha gente, un collar del signo hippie, unos pendientes de plumas, un anillo de cruz, o un bolso de Chanel. Ver 100 veces la misma película, poner una fecha, borrarla y olvidarla. Echar de menos o lo más importante de todo, sí... ser feliz, pero muy, muy feliz...

"Desde mi ventana no puedo ver las estrellas, esa luz constante, esa que me guía, y esa que cada noche contemplaba, esa que estaba junto a la luna, esa que

cada noche, tu y yo, nos preguntábamos como llegó allí... aún recuerdo como brillaba .... tan poderosa, tan especial, de los dos.. nuestra estrella."

Espero que no seas un capricho, por que si no, no lograría entender por que te cuelas en mis sueños, en mi mente, y hace que de repente crea una imagen tuya, cierre los ojos y aparezcas en forma de recuerdo, un recuerdo que me hace echarte de menos. Pero tengo miedo, un miedo inseguro que se adueña de mi corazón, miedo a que seas importante, miedo a depender de ti, a quererte de repente, a anhelar tus besos, o a querer más y más de ti... Por que me lleno de mil preguntas, de esas que no puedes responder, de esas que hacen comerte la cabeza una vez tras otra, sin parar, como la de si piensas en mi, o si no paras de ver mis fotos, o que si te mueres de ganas por hablarme… miedo a que de repente te canses, o que te vayas sin más, o a que haya otra chica… Pero ese es el motivo, el miedo me estimula, y nutre tu recuerdo, me gusta arriesgarme, y lanzarme a la piscina aún sabiendo que está vacía…

No sé si dices la verdad cuando dices que me quieres, ni tampoco sé si quiero creerte… eso si, no se como lo haces para que no me olvide de ti …y mientras tanto te noto, estas ahí, cerca, dentro de mí…

Amor desconocido, amor extraño, nada serio o eso creo...

Me estas perdiendo.

Adiós, tú, adiós.

Te digo un difícil adiós, de esos que son duros, de esos que duelen...

Esta despedida no la merecemos, pero la necesitamos, como agua de mayo, como esa brisa en un caluroso día. No es un hasta luego, aunque a veces desearía que lo fuera, es un adiós de esos que se llevan consigo miles de recuerdos, de abrazos, de promesas caídas en el olvido, de sueños, o de sentimientos...

Adiós al chico del que me enamoré, desapareció, no sé quien es, pero no vuelve, y quizá sea mi culpa por desear algo más de él, quizá pida demasiado, o simplemente sea tonta por pensar que todo lo que un día fue perfecto, volvería a serlo día a día con nuestra amistad.

Espero que algún día te des cuenta de que te quiero, que pienses, y que mires a tu alrededor, que suspires, y que pienses en mí, por que entonces, en ese instante, yo no estaré, te lo aseguro, yo ya habré cogido mis cosas, esas cosas que un día eran de los dos, nuestras, y me habré ido lejos, muy lejos.

Intenté sujetarte cuando tenias un mal día, cuando tenías alguna rayada que te invadía la cabeza o que podía contigo, pero me has puesto todo tan difícil que no puedo más, yo también existo, yo también tengo preocupaciones, o sentimientos, yo también tengo una vida, como tú.

Lo siento, no necesito a alguien que no de la cara por mi, no te necesito, no me aportas nada en mi día a día, por eso te digo adiós. Espero que te arrepientas de como has sido, y de como eres, por que así no llegarás a nada, créeme, conmigo no funciona ese disfraz de "niño fuerte" que te ridiculiza tanto, ¿sabes por qué? Busca entre los recuerdos de tu mente, de tu corazón, y recuerda, que solo yo te he visto llorar, solo yo sé quien eres en realidad, solo yo escuché tu corazón, y solo yo te ayudó tanto, y lo sabes, por eso es, realmente, ese es mi motivo de mi despedida.

Espero decirte de nuevo, algún día: "No sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes."

¿Sabes lo malo de todo esto? que por mucho que quiera, no puedo dejar que mi corazón se vaya, pero créeme cuando te digo, que las cosas no son para siempre, no estará toda la vida, como tu un día escribiste en la vieja pared de mi habitación...

maybe everything happens for a reason, you dont know.

A veces pienso que mi vida es una constante ruleta, pura rutina...

Soy un bicho indefenso en un mundo lleno de insecticidas, un monstruo rodeada de preciosas princesas de cuento... Y sí, pienso que quizá este mundo no sea para mi, especialmente, no comprendo a las personas, su complicado comportamiento no está hecho para mi, y temo ser igual que ellos, igual que todos. Por que me gusta como soy, con mis más y mis menos, y quizá soy lo que ves, sin pasillos oscuros ni puertas cerradas. Sencillamente complicada, con corazón de papel aunque me encantaría tenerlo de hielo. Quizás miento, quizás me guste perderme entre los lamentos del amor, porque así se vive.. Porque así es la vida, porque también en el desamor encontramos lo que nos dice que estamos vivos. Vivo a mi manera en mi pequeño mundo, que no me importa compartir con sentimientos pasados, o con recuerdos, ni tampoco quiero perderme en un mar de lamentos, quiero vivir el presente, dando la vuelta a mi vida, quizá necesite dar un giro de 360 º y correr en dirección contraria . Algo raro, sí, o diferente, un cambio.

Pero, eso sí, sin normas, ni fronteras, sin discriminación, ni acoso... Vivir libre, sin obstáculos, concienciarte de lo que tienes y estar preparado siempre, para lo peor, para los cambios, para las tristes despedidas o un amor inesperado. Por que las cosas que quieres, no siempre suelen ser las más fáciles de conseguir, y para ello, necesitas alguien, o algo, un maravilloso apoyo que te ayude a evadirte de este mundo, de cada pensamiento.

Me dado cuenta de que lo que necesitas no siempre es lo que quieres,lo que encuentras no es siempre lo que buscas, lo que buscas no siempre es lo acertado, y lo acertado no siempre te hace feliz. Debes tener cuidado con quien te hace feliz, por que nunca es él más acertado, no es la gente que esperas.. A veces necesitas realizar acciones y que estas te salgan mal cometiendo asi errores, para poder darte cuenta de lo que de verdad quiere tu corazón, tu mente. No todo son arco iris ni mariposas en el aire. No siempre la realidad con la que cubrimos nuestros deseos es la mejor y es lo que nos conviene, a veces es mejor dejarse llevar para darse cuenta de lo que de verdad nos hace felices. Y otras veces, quizá sea tarde para darse cuenta de lo que de verdad, te hace que sonrías día a día. Por ello, debes creer, creer en ti, tener fe, y amar. A veces es bueno darse cuenta tarde, mejor que nunca..

Por que ahora que sé lo que tengo, quiero aprovecharlo, cada minuto, cada instante, y cada día que no estas ahí apoyándome, cada día que no hablamos de nuestras cosas, me doy cuenta de que te has convertido en alguien esencial para mi, gracias por escucharme, en serio, días como estos, doy gracias de haberte conocido.

"Adoro las cosas que me gustan, pero yo amo todo."

Sí, me dan miedo las arañas, los cohetes de las fiestas de los pueblos, me da panico la oscuridad y el silencio que conlleva, pero me estimula, me gustan los pequeños placeres de la vida, como un buen paseo por Madrid, bailar hasta que me duelan los pies, o una simple chocolatina, soy pacifista, y odio la gente que cree serlo, no me da miedo amar, pero si compromometerme; soy de esas que cuando oyen un "para siempre" piensan que es mucho tiempo, de las que se asustan cuando alguien las encierra en un sitio oscuro.

Amo ser libre, y correr bajo la lluvia.

Hablar con alguien sin parar, o conocer gente nueva. Odio los coches grises, y los zoos. No me da miedo las alturas, ni tampoco las caidas libres.. Intento no arrepentirme, pero amo caer en la tentación. Disfruto con una buena película, llorar con ellas, llenarme de sentimientos... Amo anhelar a alguien y odio necesitarle. Adoro viajar, pero no he salido de España, amo soñar, pero no lograré mis sueños. Amo alzar los brazos e intentar tocar las nubes, el cielo azúl..

Me gustan los cambios, pero no que la gente cambie, de repente

y sin avisar.

Adoro encontrar cosas que creia perdidas.

Odio las mentiras, pero yo miento.

Odio la vida injusta, pero nosotros lo somos cada día, nosotros hacemos que esto sea así. Y mientrás tanto, siempre nos quedarán las ganas de cambio, las ganas de olvidar, y perdonar, las ganas de que todo lo malo acabe, y empieze una nueva etapa, es un camino largo hacia la felicidad, pero no debemos rendirnos... nunca. No debemos ser cobardes, no debemos hecharnos atrás... Sçe fuerte, lucha contra tu voluntad, contra el mundo... recuerda, la esperanza es lo unico que se pierde.

Ah, se me olvidaba, no tengo miedo a los errores, por que de ellos, se aprende.

Things end. But memories last forever.

Abre los ojos, despierta el alma, siente la brisa chocando en las hojas caídas de un olvidado otoño...

Mira al cielo, tan azul, tan celestial, tan hermoso, observa a la gente, analiza sus miradas, sus pensamientos... Siéntete dueña de esta cuidad.

Y se terminó, todas las cartas, todos los besos en lugares incógnitos, todos los gestos que teníamos, que eran nuestros, de los dos, cada mirada llena de sentimiento. Se fue, como cuando un ligero viento arrastra la arena de la playa, se esfumó, tan rápido como pudo, se fue.

Por que mi mente estaba confundida y el sentimiento, como un día vino, poco a poco, se expiró. Lo siento, pero no podía más, te engañaba, me engañaba con cada te quiero. Pero no voy a mentirte y te diré que ayer te quise, pero no tanto como tú lo hacías, tu sentimiento era demasiado fuerte, y hoy, me acuerdo de lo que pasamos, de cada momento, y fue algo mágico y lo sabes. Hubiese sido algo espectacular e inigualable.

Pero ahora pienso , y no quiero volver a lo mismo, no quiero; estoy bien como estoy, así. No quiero mezclar sentimientos, y me lanzó a la piscina diciendo esto.

Solo quiero vivir, vivir esta etapa de mi vida, sin atarme a nadie... pero mientras, sigo buscando.

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iloveyoursmile,darling.

Get drunk. Get stupid.

Camino; fuera es de noche, está oscuro, camino a ciegas por mi habitación. Mi corazón se acelera y necesito sumergirme bajo el cálido agua de mi vieja bañera, ahogarme, sudar, y pensar. Escuchar buena música mientras las yemas de mis dedos sienten como el agua humedece mi cuerpo poco a poco. Y mientras le doy mil vueltas a las cosas.

Mi estado de animo es una constante noria, quizá lo haya aprendido de la vida, tener cambios en mi personalidad, para aparentar ser más fuerte, para creerte ser mejor persona, para intentar hacer bien las cosas, multitud de razones, ¿la verdadera?, está escondida entre sentimientos y recuerdos. Pero me ha hecho pensar, recapacito, y me doy poco tiempo a mi misma, quizá necesite evadirme un poco de Madrid, de la rutina, sin pensar en nada, y poner al margen lo que mi cerebro concentra, mi corazón, niega y mi cuerpo, satisface.

Y ahora más que nunca, lo aseguro, soy estúpida por pensar demasiado. He cometido muchos errores, he llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampada con la tercera, he perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, a veces los digo camuflados en besos, ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza pero mi voz nunca salía, he callado verdades por no hacer daño, he salido de fiesta sin ganas, y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar, hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado, esperándome en el portal, como cada mañana, he pasado por fases, he sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos, he creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas por gente que no sabe apreciar lo que es tener un sueño, he cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más, ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo, he disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida, voy logrando entenderla, y sí, el secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa, el secreto de la vida está en vivirla, pase lo que pase.

Seguir adelante, sin rendirse, por que quizá me he hartado. Y lo peor es que podría decir "Así es la vida" y quitarme la culpa de encima, pero no lo haré, porque eso significa rendirse y, porque en el fondo sé que yo soy quien escribe mi vida y que no debo cansarme de ella nunca, y menos en estos momentos, porque volvería atrás, caería de nuevo y tendría que volver a levantarme y a empezar a subir, y de eso, sí que me he cansado.

What's on my mind? I'm fuckind tired. I'm tired of caring for people who don't give a shit about me. I'm tired of waiting for a text that's neves going to come. I'm tired of thinking things will be diferent, yet they neves change. I'm tired of giving out chances, only to be let down. I'm tired of putting forth 100% of an effort and only getting 25% in return. I'm tired of broken promises. I'm tired of let downs by the people who matter most to me. I'm tired of making someone a priority, when in reality I'm just the number to them. I,m tired of shitty friends who are never there for me. I'm tired of self centered assholes, who only manipulate a situation from their own perspective, never even thinking about what someone else is going through. I´m so tired of the same old bullshit over ando over again...

...because: